本名 - はてな匿名ダイアリー

闇バイト。羨ましいものである。簡単に騙されて貶されて、あとは人生お気楽に転落するだけなのだからなんて良い御身分だろう。中には司法や世論や家族に恵まれてろくな刑にされず助けられる奴もいるかもしんない。そうでなくても楽なもんだろ。底まで落ちたら守るものも失うものも無くタダ飯食って待ってりゃ大して苦しまずに老いて殺してもらえる訳だ。さぞかし呑気でいられることだろう。生い立ちが不幸なら情状酌量に恵まれる可能性もある。ブタ箱に入って甘やかされるなんて可哀想で幸せなこった。反吐が出る。存外に司法は世論に左右されて酌量する。結局大多数の人間に都合のよい方が正義になるのだ。

私の人生も中々に地獄だったと思うんだけど、どうだろう。

物心ついた時にはゴミ屋敷みたいな祖母の家に住んでいて、事あるごとに居候と文句を言われ、たまに帰ってくる母はヒステリーを起こしては「私はお前を産まなきゃ幸せだったんだ！」っとブチ切れて私の首を絞めるわ殴るわ包丁を持って追いかけ回すわ、水の張った湯船に頭を押さえ込まれて溺れさせられるわガチの虐待をされる。これまたクズな母の叔父には顔面ぶん殴られて鼻の骨を折られる。父親違いの兄貴には身体をまさぐられわけもわからぬまま恋人まがいの玩具にされる。蛙の子は蛙なわけ？絶やすべき遺伝って確実にあるよね？私は死んでも子供なんか作らねぇ。それだけで社会貢献になるだろ。

他にも子供時代は散々。時折母に知らないオッサンやオバサンの家に連れて行かれて「お金を貸して！この娘を食わせないといけないの！」と金をせびるダシにされる。そのくせ母がせびった金は全部パチ屋に消えた。母は小学校も中学校も教育にかかる一切の金を払えない、給食費すら踏み倒す。義務教育ってそれでも通わせられるんだから凄いよね。15年前の児童相談所は訪問してきても私とマン・ツー・マンで話もせずに、親が適当宣えば簡単に帰って行ったし。そんな環境で、そんな状態で尚お勉強しなさいなんて強要するんだから本末転倒。学校も勉学よりさっさと私を母から引き離して児童施設かなんかに送って公金で育てさせてくれたら、私はもう少し賢く高収入の仕事に就いて真っ当に生きれたかも知れなかったのに。学校では死にたくなるほど惨めだった！！貧しい身なりはイジメの標的にされる。当時の自分を客観的に見れるほど覚えてはいないんだけど、家庭環境がクソだったから私も相当クソみたいなガキだったんだろうとは思う。当然外見も中身もクソみたいな私はイジメられっ子だった。まぁ、私みたいな生い立ちの子供は大概そうだろうが。イジメてきた同級生の顔も名前も死ぬまで忘れない。ランドセルも中学校指定鞄も切り刻んだけど、私だけ別枠で写っている卒業アルバムは捨てずに取っておいてある。別に復讐なんかする気はないけど、時折思い出して怨むと少しスッキリするし昨今スマホで本名を調べればイジメっ子達の大体の近況も分かる。リーダー格でイジメてきた背の高い女子は今現在、実家の金で地元の不動産屋の社長になってた。世の中理不尽ばかりだ。まぁ、でも、卒アルに写ってる奴らが今どんな人生を生きていようと、紛れもなく私に恨まれ続けている事実は変わらないのだ。彼らは死ぬまで「誰からも恨まれない人」にはなれない。私が恨み続けるから。私の恨みが呪いになるまで何も知らないまま首を洗って待っててほしい。あと30年くらい恨んでたら怨みつらみに足が生えて不能犯になってくれるかもしんないし。この程度の可愛い怨みでも嫌に思うなら私を恨めば良いのだ。彼らが私の名前と顔を覚えているかは怪しいものだけど。

どうだろ？私も結構クソみたいな地獄の人生送ってると思うんだけど。凶悪犯の生い立ちの記事とか読んで、よく私はシリアルキラーにならなかった（ならない）もんだなと思うもん。なんでそんなもん読んでたかって？好奇心と親近感と寂しさだろう。ひとりぼっちの私には、本やネットで調べられる凶悪犯の生い立ちくらいしか私と同じ傷を受けた人達が見つからなかった。そういった人達の幼少期が自分と重なる事に親近感を覚えたけど、彼らが悍ましい犯罪を犯した事には共感出来なくて不思議だった。彼らと私の違いって何？

人に執着すれば良かったのか？

手っ取り早く股でも開けば良かったんだろうか？

なりふり構わず薬にでも溺れれば良かったのか？

躊躇わずに人を傷付ければ良かったのか？

子供の頃は全部諦めて世界をシャットアウトしたからそういったものに近付く機会が、良くも悪くもなかった。6歳くらいの私は16歳かそこらで死ぬ予定を立てたから学校に行かなくなって人と関わるのを辞めた。電話代すら払えない家だったからネット環境なんか無い。子供の頃、私は完全に孤独だった。家出も試みたけど6歳の私は結局行く当てもなくて家に戻るしか無かったから、親と縁を切ることは出来なかった。親は半年くらいは学校行けってクソ喧しかったけど何があってもされても徹底的に無視した。私が目に見える怪我をしたら結局外に出せないし。まぁ、クズのバカなので半年もしたら騒ぐこともしなくなった。慣れって素晴らしいね。私もだいぶ色んな痛みに鈍感になった。どうせ死ぬと思うと何でも気にならなくなるものだから楽だった。毎日図書館に通って山程児童書や図鑑を読みまくった。本を読んでる時だけは幸せだった。ファンタジーに夢想している間は現実なんか見なくて良かったから。結局は依存してただけ。それが薬じゃなくて本だっただけで。やっぱり私も非行に走る人間と本質は同じなんだろう。

子供時代はそんなんだから非行に走る事も無かった。じゃあ今はどうだろ。ネットで色んなものを読んだ。YouTubeの動画で色んな事件を知った。漫画も好きに買ってる。外道の歌とムルシエラゴとサタノファニと星屑の王子様超好き。映画も見る。ホステルとミッドサマーは微妙だった。悪魔のいけにえとタッカーとデイルとヴィーガンズ・ハムは大爆笑しながら観た。ハロウィンのマイケル・マイヤーズめっちゃ好き。羊たちの沈黙のハンニバル博士とクラリスの関係も大好き。グリーンマイルとイミテーション・ゲームは泣いた。アニメも好き。メイドインアビスの烈日とタコピーは泣いたしオーバーロードと幼女戦記とゴールデンカムイはテンションブチ上がって楽しい。いつ読んでも面白いワンピースはもはや聖典。だからといって影響されて他人をどうこうもしないし、自分がどうこうする事も考えたことすら無い。影響される奴とされない奴の違いってなんだろうね。なんで私は影響されないんだろうね。現実と幻想の区別がつきすぎるんだろうか。私のクソ長い一人語りの裏付けも怪しいものだけど。

現実逃避してアウトローに走る道は無いけど、私は今こうして増田に投稿できるし、このスマホを使って繋がろうと思えばいくらでも同じ穴の狢と出会えるだろう。執着も股を開く先も薬も楽に見つけられるかもしれない。だとしてもやらない。

だって嫌だ。絶対に嫌だ。子供の頃、あんなにも搾取されて利用されて奪われ続けていたのに、なんでやっと自由に選択できる大人になってまで他人の玩具にならなきゃいけないんだ。他人なんか金もらっても素粒子だって関わりたくない。大人になって自由に過ごせるようになって、家に籠もって好きなだけ本を読んで動画を見てゲームをして過ごしていられるのに薬なんかやってラリってる暇はない。袖振り合うことすら嫌なのになんでわざわざ人なんか傷付けなきゃいけなんだ。面倒くさいし疲れるし、何より傷付けるという行為が嫌だ。痛い思いはよく知ってる。なんでわざわざあんな思いを他人に強いる事があるんだ。他人を傷付けた所で自分の痛みが消えることは無い。かつて私を傷付けやがった奴ら全員がそうだったように、人を傷付けても自分の問題は何ひとつ解決しない。私の子供時代は無かったことにならないし、そもそも放っておいても人は死ぬ。私の鼻を折った叔父はガンで呆気なく死んだ。呑んだくれてうだつの上がらない兄もそのうち酒で死ぬだろうし、母もあと10年も持たないだろう。葬式挙げたくねぇな。拒否れねぇかな。同級生は知らんが性格が変わってないならそれなりに生きて苦しんでるだろ。性格変わってるなら昨今のいじめ問題ニュースを見ながら自分のしたことを時々は思い出して反省してるか怯えてるかもしれん。今のところそんな奴ら全部へ復讐に走る暇はない。時間の無駄過ぎる。人生なんて自分の快楽を追うだけで精一杯だ。

奴らを忘れられない、復讐しないと生きていけないというのなら私は命なんか要らない。他人にかかずらってまで、そんな面倒くさいしがらみに塗れて生きるくらいなら虹の橋を渡ってなけなしの来世に期待するほうがまだマシである。私は死後の世界なんか無いと思うけど、もしあったら神でも仏でもひと言物申させて欲しい。私の人生ハードモード過ぎるんだけど！！私、前世でユダか提婆達多かだったわけ？そうじゃないなら割に合わないんだけど！！！来世は良い思いさせろよゴラァ！！！せめて私を苛んだ奴ら全員地獄に落ちてないと悪魔崇拝者になるぞオラァ！なんて思うけど多分死んだ後は無だろう。意識が消えたらそこでおしまいだ。きっと死なんてものはテレビの電源がパッと消える程度のものでしかない。それ以上もそれ以下もない。ただ終わるだけのものだ。命なんてそんなもんだ。宗教なんてクソ食らえ。親に殺されそうになってる時すら助けてくれない神なんて祈る価値も無い。救うべき時に救ってくれなかったものを信じられるかボケ。

あーぁ。

なんで私は楽な方に落ちていけないんだろう。

彼らと私の人生に大して違いは無いだろうに。

ずっと考え続ける。いまでさえ。

無駄に夢想家になってしまったから？

騙されない程度には頭が良すぎたから？

人を傷付ける程には無情になれないから？

たぶんどれも違うかも。一番の理由はそれらを全部失えるほどには切羽詰まって無いからだろう。選択を選べるくらいには中途半端に肝が据わっていてマトモに生きれてるのが問題。実際19で家を出てからもう10年以上1人だけで生きれてる。すごくね？定時制だったけど高校の学費も諸経費も自分のバイト代で払って卒業したし、バイト代貯めて卒業した日に家を出たし。それから誰からの助けも援助も貰わずに、テメエで真っ当に稼いで生きてきてるんだぞ。高卒で大してスキルも無かったから年収200万前後の仕事しか就けなかったのに。それでも誰の手も引かないから私は誰からも褒められないし知られない。それなのに胸を張って生きてる。誰も知らない、褒めない私の事を私は世界一誇りに思って愛している。それで充分だ。私はもう私以外要らない。灰になるまで独りで過ごしたい。私は他人に執着をするような人間にならない。きっとこれが第二の理由かも知れない。人間が嫌い過ぎて人恋しさを全く捨ててしまったんだろう。私は他人に何一つ求めない。生涯愛されたいとも思わないから生殖に執着することも無い。だから傷付ける事もない。だから私は無害と認定されて、マトモの世界のレールに乗っていられる。実際はマトモの空気に押しつぶされそうになっているけど。

これが一番キツい。ただ金を稼いで生きるだけならめっちゃ簡単なんだ。だけど真っ当な世界で真っ当に働こうとすると周りが皆、マトモなのだ。性格云々ではない。マトモな人でも性格がおかしいやつは沢山居る。だけど大人になるまでに培ってきたものが違い過ぎる。幼少期に当たり前に両親が居て虐待されずに育てられて、普通に大学まで通わせてもらって、自動車も免許代も苦も無く払ってもらうか一時的に立て替えてもらって、大人になっても実家で暮らしてられる。そもそもの思考がちゃんとマトモ。そういう人間達の中で私一人アウェー。当然昔の話など出来るわけもないし、仲良くなれる気もしない。それでも仕事に支障が出ると面倒だからちゃんとコミュニケーションはとる。広くて狭い社会では報連相が出来ないと仕事にならない。だから私は愛想良くして話しやすい人間のふりをする。すると相手は私を自分と同じ括りの人間だと思い込んで、自分のマトモな物差しで私と仲良くしようとしてくれるんだ。お気持ちは有難いが遠慮させてほしい。誰も悪くないけど私は誰とも仲良くなれないんだ。だってあなた虐待されて育ってないじゃん。貧困を知らないじゃん。「実家市内？なんで実家で暮らさないの？コスパ悪くない？」なんて悪気無く聞いてくる奴と同じ価値観でお話出来ねぇよ。

ここらへんで上手いこと線を引いてくれる人ばかりなら良いのに、それでもグイグイ来る人間もいるし拒絶されたと嫌う人間もいる。これが、ほんとに面倒くさいし大変。マトモな人達の常識で窒息しそうになる。窒息しそうになりながらマトモなフリをしてそれとなく無害なポジションを陣取って、陰口は叩かれようとも直接的な被害のない場所に自分の立ち位置を定めて円滑に仕事をする。職場で全く自分の事を話さないけど愛想が良くて話しやすい、でも積極的に連絡先交換とか一切しない人間が居たら私かも知れないから放っといてくれ。

毎日これを耐える事もなく同じ穴の狢で仲良くラリパッパ出来る奴らが本当に妬ましい。なりたくはないけど超気楽だろ。右を見ても左を見てもお仲間だらけ。それが良いか悪いかは置いておいて、さぞかし楽しいことでしょう。毎日頭空っぽでアヘアヘ騒いでりゃ簡単に時間を浪費して終われるわけだ。これで自分らは社会から疎外された被害者だとか言い出したら傑作。楽な方に転んで楽しんだのはテメェだろ。被害者ぶってんじゃねぇよゴミ。