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はてなキーワード: 解放とは
交わり 誰かに親近感を感じること、他者の存在を求め楽しむこと
楽しさ ユーモアをもって生きること、たくさん笑うこと、楽しむこと
愛 誰かを愛し、愛されていると感じること、ロマンチックで親密であること
快適さ 楽しむこと、リラックスする時間を持つこと、自分を解放すること、自分にとって良いことをすること
思いやり 他者のために存在すること、他者を気にかけること、他者をより良く感じさせるために行動すること
注意深さ 現在の瞬間に存在すること、強烈に体験すること、明晰さを感じ、注意深く行動すること
今も家の中でずっとヘッドフォンしてギター弾いてたんだけど、この季節は特に蒸れる、
ぶっちゃけ、ずっとしてるんで臭くなる…😟
家でずっとギターとかDAWとかいじってると、ヘッドフォンが嫌になる…😟
あと、家でずっと液晶のモニター見て何か作業したり、プログラムとか文章を書いているわけで、
外に出た時ぐらい、画面を見たくない、音も12音階の音から解放されたい…😟
だから、外に出たら、スマホをあまり見たくない、なんか思い付いたら書いたり、検索はするけど…😟
音楽は周囲が寧ろうるさいとか、気分が悪いときに静かな音楽が聴きたいとか、
つまり、暑い夏は節電のために冷房を弱めにかけて裸族で過ごしてるんだけど、ファッキンモスキートが玄関の出入りという僅かな隙間から侵入してきたみたいなんだ！
そのため身体のあらゆる箇所を刺されたんだが…
足の裏とかくるぶしとか脇腹は痒いんだけどまだ我慢できる。
結局我慢出来ずウナコーワクールジェルを塗ったんだが… 効いたよね、金玉にウナコーワ。
最高にクールだったぜ…！
小学生男子の時に経験してそうなもんだが、当時の私は品行方正だったので裸族ではなかったし、ブリーフ穿いてたんで金玉を刺されることはなかったんだわ。
7月15日（水）曇りのち晴れ
朝起きたら、雨が上がっていた。曇り空だったけど、昨日までの雨に比べたら、だいぶマシだった。梅雨明けが近いのかもしれない。天気予報を見たら、来週あたりから晴れマークが増えていた。そろそろ夏本番だ。
会社では、特に大きな出来事もなく、淡々と1日が過ぎた。こういう「特に何もない日」を日記に書くとき、何を書けばいいのか少し迷う。でも、考えてみたら、人生のほとんどはこういう「特に何もない日」でできているんだと思う。大きな出来事がある日の方が、実は少数派だ。
昼過ぎ、給湯室で、誰かが淹れたコーヒーの匂いが漂ってきて、つられて自分もコーヒーを淹れに行った。コーヒーの匂いというのは、不思議と人を惹きつける力がある。味よりも、香りの方が記憶に強く残るという話をどこかで聞いたことがある。本当かどうか分からないけど、コーヒーの香りを嗅ぐと、いろんな場所や時間を思い出す気がする。
午後、退勤前に、久しぶりに空を見上げたら、雲の切れ間から夕日が差し込んでいて、綺麗だった。オフィスの窓から見える景色は、いつもは特に気にしないけど、たまにこういう瞬間に出会うと、少し得した気分になる。写真を撮ろうかと思ったけど、結局撮らなかった。記憶にだけ残しておくことにした。
夜、家に帰る途中、商店街のパン屋さんでいい匂いがしたので、つい引き寄せられて入ってしまった。焼きたてのメロンパンを買った。家に帰って、まだ温かいメロンパンを食べたら、外はカリッと、中はふわふわで、とても美味しかった。こういう、予定していなかった小さな幸せが、意外と1日の満足度を大きく左右するんだと思う。
7月16日（木）晴れ
久しぶりの快晴だった。梅雨明けが近いことを実感する空模様。朝から気温が高くて、家を出た瞬間に「あ、今日は暑い日だ」と分かった。半袖のシャツにして正解だった。
会社への道すがら、セミの鳴き声を今年初めて聞いた気がする。夏の始まりを告げる音として、セミの声というのは象徴的だと思う。子供の頃は、セミを捕まえるのに夢中だったけど、大人になった今は、ただその声を聞くだけになった。捕まえようとは、もう思わない。
会社では、暑さのせいか、みんなどこか気だるそうだった。冷房の効きが悪いフロアで働いている同僚が「今日は特に暑い」とぼやいていた。冷房の効き具合というのは、オフィスによって本当にまちまちだと思う。効きすぎて寒いフロアもあれば、全然効いていないフロアもある。ちょうどいい温度のオフィスというのは、意外と貴重なんじゃないかと思う。
昼休み、暑さに負けて、冷たい蕎麦を食べに行った。ざる蕎麦とかき揚げのセット。冷たい蕎麦をすする瞬間、暑い日にしか味わえない美味しさがあると思う。同じ蕎麦でも、冬に食べる温かい蕎麦とは、また違う魅力がある。
夕方、退勤後、暑さで少しばてていたので、まっすぐ家に帰らず、コンビニでアイスコーヒーを買って、公園のベンチで一休みした。木陰に座って、アイスコーヒーを飲みながら、行き交う人を眺めていた。特に何をするでもない時間だったけど、こういう時間があるからこそ、また明日も頑張れる気がする。
夜、暑さでシャワーを2回浴びた。1回目は帰宅してすぐ、2回目は寝る前。夏はシャワーの回数が増えるけど、それも夏らしい過ごし方の一つだと思う。扇風機をつけながら、なかなか寝付けない夜を過ごした。
7月17日（金）晴れ
今週も金曜日を迎えた。梅雨が明けたようで、朝から強い日差しが照りつけていた。夏本番という感じがする。
朝、天気予報で「梅雨明けが発表されました」というニュースを見た。毎年、このニュースを聞くと、なんとなく気持ちが切り替わる。じめじめした季節が終わって、いよいよ夏本番。暑いのは苦手だけど、夏という季節そのものは、なんだかんだ好きだ。花火大会とか、かき氷とか、夏にしかない楽しみがたくさんある。
会社では、金曜日特有の解放感が朝から漂っていた。みんなどこか少し浮足立っている気がする。仕事自体は普段通りだったけど、心なしか作業のペースが速かった気がする。早く終わらせて、早く週末を迎えたいという気持ちが、みんなの中にあったんだと思う。
昼休み、同僚と「梅雨明けたね」という話をした。これもまた、季節の変わり目に必ず交わされる、テンプレートのような会話だ。でも、こういう会話があるからこそ、季節の移り変わりを実感できるのかもしれない。1人で黙々と過ごしていたら、案外季節の変化に気づかないまま過ぎてしまうこともある気がする。
夕方、退勤後、久しぶりに夕焼けが綺麗だった。オレンジ色の空を見ながら、駅まで歩いた。夏の夕焼けは、なんだか特別に感じる。空気が澄んでいるからなのか、日が長いからなのか、理由は分からないけど、夏の夕方の空は、他の季節とは違う美しさがある気がする。
夜、家に帰ってから、ビールを飲みながら、この1週間を振り返ってみた。特に大きな出来事はなかったけど、細かい小さなことがたくさんあった週だった気がする。歯医者に行ったり、部屋を模様替えしたり、映画を見たり、メロンパンを買ったり。1つ1つは些細なことだけど、こういう些細なことの積み重ねが、結局のところ生活そのものなんだと思う。特に何もない日々を、これからも積み重ねていきたいと思いながら、この日記を締めくくることにする。
7月18日（土）晴れ
土曜日。梅雨明け後、初めての休日だった。朝から日差しが強くて、カーテンの隙間から入る光だけで、目が覚めてしまった。せっかくの休日なのに、こんなに早く起きてしまうのはもったいない気もしたけど、二度寝する気にもなれず、そのまま起き上がった。
朝ご飯を食べながら、今日は何をしようか考えた。特に予定はなかったので、久しぶりにシーツと枕カバーを洗濯することにした。夏場は寝汗をかきやすいので、こまめに洗った方がいいと分かってはいるんだけど、ついつい後回しにしてしまう。今日は天気もいいし、いいタイミングだと思って、洗濯機を回した。
洗濯物を干している間、ベランダから外を見たら、隣のマンションの人がプランターで朝顔を育てているのが見えた。青い花がいくつか咲いていて、涼しげな印象だった。自分も何か育ててみようかなと、ふと思ったけど、植物を枯らしてしまいがちな性格なので、多分やめておいた方がいいと思う。過去に何度か観葉植物を枯らしている実績がある。
昼過ぎ、シーツを洗ってすっきりしたベッドで、少し昼寝をした。夏の昼寝は、扇風機の風にあたりながらするのが気持ちいい。30分くらいのつもりが、気づいたら1時間半くらい寝てしまっていた。休日の昼寝は、時間の感覚がおかしくなる。
夕方、近所のスーパーに買い物に行った。夏野菜のコーナーが充実していて、トマト、きゅうり、なす、ピーマンなどが安く売られていた。夏野菜のカレーを作ろうと思って、一通り買い揃えた。レジに並んでいるとき、前の人がすごい量の氷を買っていて、今日の暑さを物語っているなと思った。
夜、買ってきた野菜で、夏野菜カレーを作った。なす、ズッキーニ、パプリカを炒めて、いつものカレーに混ぜ込んだ。夏野菜のカレーは、彩りも良くて、なんとなく食欲をそそる。作りながら、来週も夏らしい料理を色々作ってみようと思った。
7月19日（日）晴れ
日曜日。今日も朝から暑かった。セミの鳴き声が、昨日よりもさらに元気になっている気がする。夏の日曜日というのは、なんだか特有の解放感がある。学生時代の夏休みの記憶と重なるのかもしれない。
午前中、久しぶりにプールにでも行こうかと思ったけど、準備が面倒になって、結局行かなかった。水着とかタオルとか、色々準備しないといけないのを考えると、腰が重くなる。「行こうかな」と思う気持ちと、「準備が面倒」という気持ちの綱引きに、いつも後者が勝ってしまう。来年こそは行こうと思う。多分来年も同じことを言っている気がする。
代わりに、家で麦茶を大量に作った。やかんで沸かして、麦茶パックを入れて、冷蔵庫で冷やす。夏の間、麦茶を切らさないようにするのは、地味に大事な家事の一つだと思う。冷えた麦茶をコップに注いで飲む瞬間の満足感は、夏ならではのものだ。
午後、実家からミニトマトが送られてきた。先週電話で話した、母が育てているミニトマトだった。段ボール箱いっぱいのミニトマトを見て、思わず笑ってしまった。こんなに食べきれるかなと思ったけど、洗って冷やして、そのままおやつ代わりに食べたら、意外とどんどんなくなっていった。庭で採れた野菜というのは、スーパーで買うものとは、なんとなく味が違う気がする。実際に味が違うのか、気持ちの問題なのかは分からないけど。
夕方、ミニトマトのお礼に、母に電話をかけた。「美味しかったよ、ありがとう」と伝えたら、母は嬉しそうにしていた。今年は水やりを頑張ったから、豊作なのだと言っていた。実家の庭の話を聞きながら、久しぶりに実家に帰りたいなという気持ちになった。次の休みにでも、帰省しようかと考え始めた。
夜、日曜日の憂鬱がまたやってきたけど、ミニトマトのおかげで、いつもより少し気分が良かった。小さな出来事一つで、気分というのは意外と左右されるものだと思う。
7月20日（月）晴れ
月曜日。夏本番の暑さの中での出勤は、なかなか体力を使う。駅まで歩くだけで、シャツがうっすら汗ばんでしまう。会社に着く頃には、涼しい格好で来たはずなのに、なんとなくくたびれた気分になっている。
会社の冷房は、今日はちょうどいい温度だった。先週、暑いとぼやいていた同僚も、今日は「今日はいい感じだね」と言っていた。冷房の設定温度というのは、本当にその日その日で違う気がする。同じ設定にしているはずなのに、なぜか体感が違う。多分、外気温との差が体感に影響しているんだと思う。
仕事は、月初めの締め作業が重なって、少し忙しかった。普段よりも集中して作業をこなした。忙しい日は、逆に時間が早く過ぎる気がする。暇な日はダラダラと長く感じるのに、忙しい日はあっという間に夕方になっている。時間の感じ方というのは、本当に不思議なものだと思う。
昼休み、忙しさのせいで外に出る時間がなく、デスクでコンビニのサンドイッチを食べた。作業をしながら食べるお昼ご飯は、あまり味わえていない気がするけど、忙しいときは仕方ない。
夕方、なんとか締め作業を終わらせて、いつもより少し遅い時間に退勤した。駅までの道、夕方でもまだ蒸し暑かった。電車に乗ったら、冷房が効いていて、生き返る心地がした。夏の電車の冷房ほど、ありがたいものはないと思う。
夜、疲れていたので、簡単にそうめんを作った。実家からもらったミニトマトを添えて、彩りよく仕上げた。忙しい日でも、こういう簡単な料理でさっと済ませられるのは、一人暮らしで身についたスキルの一つだと思う。食べ終わってすぐにお風呂に入って、いつもより早めに布団に入った。
今日から7月。特に何も変わらないんだけど、カレンダーが1枚めくれるだけでちょっと気持ちが変わるのは不思議だ。朝起きたら6時58分だった。7時に起きようと思っていたので、2分早く起きられたことに謎の満足感を覚える。別に2分早く起きたところで何がどうなるわけでもないのに。
コンビニでいつものように鮭おにぎりを買おうとしたら、鮭が売り切れていて、仕方なく昆布にした。昆布のおにぎりって、子供の頃は苦手だったのに、大人になってから急に美味しく感じるようになった。舌が変わったのか、それとも塩気の感じ方が変わったのか。多分どっちもだと思う。レジのお姉さんが「温めますか」と聞いてきたけど、おにぎりは温めないので「大丈夫です」と答えたら、なぜか少し気まずい空気になった。おにぎりを温める人もいるのかもしれない。今度試してみようかな。いや、多分試さない。
会社に着いたらパソコンの起動が異常に遅かった。Windows Updateが走っていたらしい。5分くらいぼーっと画面を眺めながら、こういう時間って人生でどれくらい積み重なっているんだろうと考えた。多分合計したら何日分にもなる。何日分もの人生を「読み込み中」の画面に捧げているのかと思うと、少し虚しくなったけど、別にどうしようもないのでコーヒーを淹れに行った。
お昼は同僚と近くの定食屋に行った。日替わり定食が鯖の味噌煮だった。鯖の味噌煮は好きなんだけど、骨が多いイメージがあって身構えてしまう。今日は割と骨が少なくて、安心して食べられた。同僚が「最近暑くなってきたね」と言うので「そうですね」と返した。この会話、多分1年に50回くらいしている気がする。季節の変わり目には必ず誰かが「暑くなってきた」「寒くなってきた」と言い、それに対して「そうですね」と返す。この儀式のようなやりとりに、何か意味があるんだろうか。多分ないけど、ないなりに大事な気もする。
夕方、雨がぱらついてきたので傘を差した。折りたたみ傘を持っていたのは我ながら偉かった。天気予報をちゃんと見ていたからだ。天気予報を見て傘を用意できた日は、なんとなく1日の勝率が上がる気がする。逆に傘を忘れて雨に降られた日は、その後もなんとなく調子が悪い。因果関係はないと思うけど、そういう気がしてしまうのは仕方ない。
夜、お風呂に入りながら、今日1日で自分が何を成し遂げたかを考えてみたけど、特に何も思いつかなかった。メールを何通か返信して、会議に1つ出て、資料を少し直した。それだけと言えばそれだけなんだけど、多分こういう「特に何もない日」の積み重ねが生活というものなんだろうなと思う。湯船に浸かりながらそんなことを考えていたら、のぼせてきたので出た。
7月2日（木）晴れ
昨日ののぼせのせいか、朝からちょっとだるかった。それでも起きて、いつも通り顔を洗って、歯を磨いた。歯磨き粉のチューブがそろそろ終わりそうで、最後の方は絞り出すのに苦労する。あの「もう終わりかけの歯磨き粉を絞る作業」って、地味にストレスが溜まる。新しいチューブに変えたときの、あの気持ちよさといったらない。ニュルッと簡単に出てくる感じ。人生の小さな喜びの一つだと思う。
今日は洗濯物がよく乾く天気だった。ベランダに干した洗濯物が風にはためいているのを見ると、なんとなく気分が良くなる。特に理由はないんだけど、白いシャツが風になびいているのを見ると「いい1日になりそうだ」という謎の予感がする。実際にいい1日になるかどうかは別として。
電車の中で、前に座っていたおじさんがずっとスマホでパズルゲームをしていた。カラフルなブロックを消すやつ。おじさんの指の動きがすごく速くて、なんだかプロフェッショナルな雰囲気があった。世の中には色んな「極める」がある。パズルゲームを極めるおじさんもいれば、将棋を極める人もいるし、たこ焼きの焼き加減を極める人もいる。それぞれの人がそれぞれの世界でそれぞれの熟練度を持っているというのは、考えてみると面白い。
会社では、給湯室でお茶を入れているときに、隣の部署の人と少し話した。「最近、暑いですよね」から始まり、「そうですね、まだ7月なのに」という展開になり、「これから8月とか、どうなっちゃうんでしょうね」で締めくくられた。この会話のテンプレート、本当によくできていると思う。誰でも参加できて、誰も傷つかず、特に何の情報も生まれない。ある意味、完璧なコミュニケーションだ。
昼休みに、スマホで特に見る予定もなかったニュースサイトをだらだら見ていたら、30分くらい経っていた。何を読んだか、あまり覚えていない。多分どうでもいい記事ばかりだったんだと思う。でも、こういう「何も生み出さない30分」も、休憩としては必要なんだと自分に言い聞かせている。
夜ご飯は、冷蔵庫にあるものだけで何とかしようと思って、野菜炒めを作った。もやし、キャベツ、にんじん、あと少しだけ残っていた豚肉。特に美味しくもまずくもない、普通の野菜炒めができた。こういう「普通」の料理ができるようになったのは、一人暮らしを始めてからの成長かもしれない。最初の頃は、何を作っても謎に味が濃かったり薄かったりしたから。
7月3日（金）晴れのち曇り
金曜日は、朝から少しだけテンションが上がる。理由は単純で、明日から休みだからだ。この「金曜日効果」は、社会人になってから何年経っても薄れない。むしろ年々強くなっている気さえする。
朝の電車で、席が1つだけ空いていたので座った。座れるとやっぱり嬉しい。座れた日は、なんとなくその日1日がいい日になる気がする。これも昨日書いた「傘の勝率」と同じ現象かもしれない。人間は、朝のちょっとした運不運に、その日全体の気分を左右されがちなんだと思う。
会社では、午後にどうでもいい会議があった。議題は「来月の飲み会の日程調整」。これのために30分の会議を設定するのは、ちょっとやりすぎな気もするけど、誰も文句を言わないので、そのまま進んだ。結局、候補日を3つ出して、後日アンケートを取ることになった。会議で決めたことは「後で決める」ということだけだった。こういう会議、実は世の中に結構多いんじゃないかと思う。
夕方、退勤時に、エレベーターで一緒になった知らない人と、なんとなく気まずい沈黙を共有した。1階から10階分くらい、無言でエレベーターに乗るのって、地味に緊張する時間だと思う。スマホを見るふりをしながら、階数表示を横目でチラチラ確認する。あの時間だけ特別に時間の流れが遅く感じる。
夜は、久しぶりに友達と電話した。特に用事があったわけじゃなくて、「最近どう?」から始まる、内容のない長電話。1時間くらい話したけど、話した内容を思い出そうとしても、断片的にしか覚えていない。友達の会社の上司が変な人だという話、最近見た映画の話、あと猫の話。それくらいしか覚えていないけど、多分こういう「内容を覚えていない長電話」こそが、いい友達関係の証なんじゃないかと思う。用事がなくても話せる関係というのは、実はそんなに多くない。
7月4日（土）晴れ
休日の朝は、目覚まし時計をかけていないのに、なぜか平日とほぼ同じ時間に目が覚める。体内時計というのは律儀なものだと思う。もっと寝ていたいのに、目が覚めてしまう。二度寝しようとしたけど、結局スマホを見てしまい、そのまま起きることになった。
今日は特に予定がなかったので、部屋の掃除をすることにした。掃除機をかけて、床を拭いて、あと本棚を整理した。本棚の奥から、もう何年も読んでいない本が何冊か出てきた。学生の頃に買った参考書とか、一度読んで満足した小説とか。捨てるかどうか迷ったけど、結局「いつか読むかもしれない」という気持ちに負けて、そのまま棚に戻した。多分このまま一生読まないんだろうけど、捨てる決断をするのも、それはそれでエネルギーがいる。
昼過ぎに、久しぶりに近所の商店街を歩いた。八百屋のおじさんが「今日はきゅうりが安いよ」と声をかけてきたので、特にきゅうりを買う予定はなかったけど、なんとなく買ってしまった。5本で150円だった。安い。家に帰ってから、5本のきゅうりをどう消費するか考えることになったけど、それはそれで悪くない悩みだと思う。
午後は、テレビをつけっぱなしにして、特に集中して見るわけでもなく、なんとなく画面を眺めながらだらだら過ごした。バラエティ番組で、芸能人が知らない街を歩いて美味しいものを探すという企画をやっていた。こういう番組、内容はほぼ毎回同じなのに、なぜか見てしまう。多分、他人が知らない街を歩いているのを見るのが、単純に楽しいんだと思う。自分は歩かなくていいという安心感もある。
夕方、買ってきたきゅうりを浅漬けにした。塩もみして、しばらく置くだけの簡単なやつ。冷蔵庫で冷やして、夜ご飯のときに食べたら、思ったより美味しくできていて、ちょっと得意な気持ちになった。人間、こういう小さな成功体験の積み重ねで、意外と機嫌よく生きていけるものだと思う。
7月5日（日）曇り
日曜日は、なんとなく1週間の中で一番時間の流れが遅い気がする。朝起きて、特に何もしなくていいという状態が、逆に何をしていいか分からなくさせる。結局、布団の中でスマホを見ながら1時間くらい過ごしてしまった。
昼前に、思い立って近くの公園まで散歩に行った。公園には、子供たちが遊具で遊んでいて、お母さんたちがベンチで話をしていた。犬を連れて散歩している人も何人かいた。柴犬、トイプードル、あと名前が分からない小型犬。犬というのは、種類が違っても、みんな同じくらい楽しそうに歩いているように見える。それがちょっと羨ましい。
公園のベンチに座って、しばらくぼーっとしていた。特に何も考えていなかったと思う。強いて言えば、木の葉っぱが風で揺れる音を聞いていた。ああいう「何も考えない時間」というのは、意外と貴重なんじゃないかと思う。普段は常に何かを考えているから、頭が休まる時間がなかなかない。
夕方、日曜日特有の憂鬱がじわじわとやってきた。いわゆる「サザエさん症候群」というやつだ。特に明日の仕事に大きな問題があるわけではないのに、なんとなく気分が沈む。この現象、多分ほとんどの社会人が経験しているんじゃないかと思う。日曜日の夕方6時くらいから、テレビから国民的アニメの主題歌が流れてくると、条件反射的に憂鬱になる。パブロフの犬みたいなものだ。
夜、明日の準備として、シャツにアイロンをかけた。アイロンをかける作業は、地味だけど、なんとなく心が落ち着く。シワが伸びていく様子を見ているのが、単純に気持ちいい。無心になれる作業の一つだと思う。アイロンをかけながら、来週のことをぼんやり考えた。特に大きな予定はないけど、水曜日に歯医者の予約が入っていることを思い出して、少し憂鬱になった。
7月6日（月）雨
朝から本降りの雨だった。月曜日に雨が降ると、なんとなく1週間の始まりとしてはハードモードだと感じる。傘を差して、濡れた靴下のまま会社に行くのは、地味に不快だ。靴の中に水が入ってくる、あの感覚。防水の靴を買おうかと何年も思っているけど、結局買わないまま今年も梅雨を迎えている。
電車が少し遅延していた。雨の日はいつも電車が遅れる。「弱冠の遅れ」というアナウンスをよく聞くけど、「弱冠」という言葉の使い方として合っているのか、前から気になっている。多分、正確には違う言葉なんだろうけど、鉄道業界の中でそういう言い回しが定着しているんだと思う。今度調べてみようと思いつつ、多分調べない。
会社に着いたら、傘立てがいっぱいで、自分の傘を置く場所に少し困った。こういう「傘の置き場所問題」は、雨の日の地味なストレスの一つだと思う。あと、他人の傘と自分の傘を間違えないか、いつも少し心配になる。同じような黒い折りたたみ傘を持っている人が多いから。
仕事は、特に大きな出来事もなく、淡々と進んだ。資料を作って、メールを返信して、会議に1つ出た。雨の日は、なんとなく仕事の効率が落ちる気がする。気圧のせいなのか、気分のせいなのか分からないけど、集中力が続きにくい。窓の外の雨音を聞きながら、ぼーっとする時間が普段より多かった。
夜、家に帰ってから、濡れた傘を玄関で開いて乾かした。傘立てがないので、床にビニール袋を敷いて、その上に傘を置いている。この応急処置的な傘置き場を、そろそろちゃんとした傘立てに変えようと思いながら、もう2年くらい経っている。多分、この先も変えないまま何年か過ぎるんだろう。
7月7日（火）曇り時々晴れ
七夕だった。特に短冊に願い事を書くわけでもなく、笹を用意するわけでもなく、ただカレンダーを見て「あ、七夕か」と思っただけだった。子供の頃は幼稚園や小学校で短冊を書かされた記憶があるけど、大人になってから七夕を意識することは、ほとんどなくなった。
会社の給湯室に、誰かが折り紙で作った小さな笹の飾りが置いてあった。誰が作ったのか分からないけど、ちょっとした心遣いだなと思って、少し和んだ。短冊には「売上目標達成」と書かれていて、思わず笑ってしまった。会社らしい願い事だと思う。
昼休みに、七夕にちなんで素麺を食べようかと思ったけど、結局コンビニでいつものサンドイッチを買ってしまった。七夕に素麺を食べる風習があるらしいということを、テレビか何かで見た記憶があるけど、実際に実行したことは一度もない。今年も同じだった。
夕方、空を見上げたら、雲が多くて星は見えそうになかった。天の川がどうとか言われても、そもそも都会に住んでいると天の川自体、見たことがない。織姫と彦星が年に一度会えるという話は素敵だけど、天気に左右されるというのは、なんだかロマンチックさに欠ける気もする。晴れの年もあれば、雨の年もある。今年は多分会えていない。
夜、実家の母から「七夕だね」というだけのメッセージが届いた。特に返信を求めているわけでもなさそうだったけど、一応「そうだね、こっちは曇ってて星見えなさそう」と返信した。こういう、内容のない親からのメッセージというのは、なんだかんだ嬉しいものだと思う。用事がなくても連絡してくれるというのは、多分ありがたいことなんだろう。
7月8日（水）晴れ
朝から気持ちのいい晴天だった。梅雨の合間のこういう晴れの日は、なんだか得した気分になる。洗濯物を干して、いつもより少し早足で駅まで歩いた。
今日は歯医者の予約日だった。特に痛いところがあるわけではなく、定期検診だったけど、それでも歯医者に行くのは、なんとなく気が重い。あの独特の消毒液の匂いと、器具のキーンという音。子供の頃から変わらない苦手意識が、大人になった今でも残っている。結果は特に問題なく、「歯石が少し溜まっているので、取っておきましょう」と言われて、歯石取りをしてもらった。歯石を取ってもらった後の、歯がツルツルになる感覚は、地味に気持ちがいい。
会社では、新しいプロジェクトの説明会があった。詳しい内容はここには書かないけど、要するに新しいシステムを導入するという話だった。こういう説明会は、いつも「これで業務が効率化されます」という話で終わるけど、実際に効率化された試しがあまりない気がする。新しいシステムに慣れるまでの間、むしろ一時的に非効率になることの方が多い。それでも、みんな真面目にメモを取っていた。
夜、歯医者帰りで少し口の中に違和感が残っていたので、柔らかいものを食べようと思って、お粥を作った。卵を落として、梅干しを添えた、シンプルなお粥。体調が悪いわけでもないのに、お粥を食べるという行為自体が、なんとなく「今日はゆっくり過ごそう」というメッセージを自分に送っているような気がして、悪くなかった。
夜遅く、ベランダに出て夜風にあたった。梅雨の晴れ間の夜は、湿度が高くて、少し蒸し暑い。でも、星がいくつか見えて、七夕の日には見えなかった星が、1日遅れで見えたことに、少し面白さを感じた。織姫と彦星も、1日遅れで会えたのかもしれない。そんなことを考えながら、部屋に戻った。
7月9日（木）晴れ
朝、久しぶりに早起きできたので、朝ご飯をちゃんと作った。トーストと目玉焼きと、コーヒー。目玉焼きの黄身を、いつも半熟にしようとして、気づいたら固焼きになっていることが多いんだけど、今日は珍しく理想的な半熟にできた。黄身にトーストをつけて食べる瞬間は、朝の小さなご褒美だと思う。
通勤中、電車の中で、隣に座った人が大きなあくびをしていた。あくびというのは伝染すると聞くけど、実際に自分もつられてあくびをしてしまった。科学的にどういう仕組みなのか分からないけど、人間の共感能力みたいなものが関係しているらしい。今度調べてみようと思う。多分調べない。
会社では、久しぶりに取引先との打ち合わせがあった。オンラインではなく、実際に来社しての打ち合わせだった。画面越しではなく、実際に人と会って話すというのは、なんだかんだやっぱり情報量が違うなと感じた。相手の些細な表情の変化とか、話すときの間の取り方とか、そういう細かいニュアンスが、画面越しだとどうしても伝わりにくい。
打ち合わせの後、取引先の人と少し雑談した。趣味の話になって、その人が最近キャンプにはまっているという話をしてくれた。キャンプ、興味はあるけど、道具を揃えるのが大変そうで、なかなか手を出せずにいる。でも、話を聞いていたら少し憧れてしまった。焚き火を眺めながらお酒を飲む時間、想像するだけで良さそうだ。今度、道具をレンタルできるキャンプ場を調べてみようと思った。これも多分すぐには行動に移さないと思うけど。
夜、キャンプの話に触発されて、ベランダで小さなろうそくに火をつけて、それを眺めながらビールを飲んでみた。焚き火とは程遠い、ささやかすぎる代替行為だけど、それでも炎を眺めるという行為自体には、なんとなく心を落ち着ける効果があるように感じた。人類は火を発見してから、ずっとこうやって炎を眺めてきたのかもしれない。そんな大げさなことを考えながら、ビールを飲み終えた。
金曜日。今週も無事に終わりそうだ。朝から、なんとなく体が軽い気がする。1週間頑張った後の金曜日特有の解放感が、朝から漂っている。
会社では、午前中に細かいタスクをいくつも片付けた。メールの返信、資料の修正、経費精算。どれも大きな仕事ではないけど、こういう細々としたタスクが溜まると、地味にストレスになる。全部片付けた後の、受信箱が空になった瞬間の爽快感は、なかなかのものだと思う。ただ、この爽快感は長くは続かない。だいたい30分後には新しいメールが届いて、また受信箱が埋まっていく。賽の河原の石積みみたいなものだ。
昼休みに、同僚と「今年の夏、どこか行く?」という話になった。特に旅行の計画があるわけではなかったけど、話しているうちになんとなく気分が盛り上がった。海がいいか、山がいいか、それとも近場の温泉でのんびりするのがいいか。結局、結論は出ないまま昼休みが終わった。でも、こういう「実現するかどうか分からない旅行の話」をするだけでも、なんだか楽しい気分になれる。
夕方、退勤後に、久しぶりに1人で居酒屋に寄った。カウンター席に座って、生ビールと、焼き鳥の盛り合わせを頼んだ。1人で飲む酒というのは、誰かと飲むのとはまた違った良さがある。誰にも気を使わず、自分のペースで飲める。隣に座っていた知らないおじさんが、店員さんと常連らしい会話をしていて、その様子を眺めているのも、なんだか楽しかった。
家に帰る道すがら、コンビニに寄って、アイスを買った。金曜日の夜に食べるアイスは、なんだか特別に美味しく感じる。1週間頑張った自分への、ささやかなご褒美という感じがする。家に帰って、シャワーを浴
自分を変えたくて顔芸教室に通い始めた結果、世界が変わったから聞いてくれ。
そんなシチュエーション、いつも羨ましいと思っていたんだよ。面白くなりてぇ。だからお笑い番組をチェックしたり、面白い返し（例えツッコミ）なんかも練習したりした。
ところがある日に気が付いた。
そもそも、コミュ障の陰キャが「面白いトーク」とか「気の利いた返し」なんて習得しようとするのが間違いだということに。初っ端ハードルが高すぎる（今のほっともっとののり弁価格より高けぇわ！）
あれ？面白い奴って、結局全員顔芸じゃね？と。
例えばシャイニングのジャック・ニコルソン。
斧で叩き破ったドアの隙間から、狂気に満ちた顔をすっと覗かせるあの有名なシーン。あれ、本気で怖がらせにきてるはずなのにめちゃくちゃ面白い。
ミスター・ビーンだって、一言も喋らないのに眉毛と口元をちょっとクネクネさせただけで世界中を大爆笑させている。
言葉じゃない。
人間、突き詰めると顔芸に一番弱い。
そう信じ込んだ俺は、すぐさまスマホで検索。すると顔芸教室なるものを発見。怪しく感じたもののすぐに門を叩いたわけだ。
最初は鏡の前で自分の死んだ魚のような陰キャ顔と向き合うのが苦痛でしかなかったが、プロの講師（元パントマイマーの怪しいおっさん）の指導のもと、俺の顔面は少しずつ解放されていった。
迫真のレッスンを重ねた結果、今では変顔の技術もかなり上達し、日常生活で「咄嗟の顔リアクション」が取れるようになってきた。
上司に無茶振りされた瞬間に、一瞬だけ眼球を限界まで見開いて「無言の抗議」を顔面に浮かべる。
同僚が滑った話をした瞬間に、口角だけを不自然に吊り上げて「哀れみのピエロ」の顔をする。
これが、めちゃくちゃウケる。
で、何回も実践してわかったんだけど、顔芸において最も重要なポイントがある。
それは技術（顔の歪め方）じゃない。
「今、俺のこの顔を見て笑っていいですよ」という空気感を、いかに提示するかだ。
どれだけ凄い変顔をしていても、マジでやってると思われたら周りはドン引くだけ。
でも、ほんの少しの首の角度や、目配せ、体の脱力を使って「はい、ここ笑うトコね！」というサインを周囲に発信してあげる。
この「空気感の作り方」を掴んでからは、マジで打率10割。どこに行ってもドッカンドッカン受けるようになった。
マジね。顔芸のおかげで人生変わった。これはマジで断言できる。
だからコミュ力を磨くために本を読んだりエピソードトークを磨くより、顔面の筋肉を鍛えた方が爆笑とるには100倍早い。
全陰キャよ、トークを捨てて顔を歪めろ。世界は表情一つで、みんなを笑顔にできる。
そしてその中心で笑っているのはお前だ。
そんな世界、夢見ていたなら試してみろ。
後悔はしないはずだ。
朝に起きなければならないという縛りから解放された人間が洩れなくそうなっていくということは、本来、人間という生き物は夜行性なのではなかろうか
本来は寝ていなければならない時間に起きているから、社会人は過剰にカフェインを摂取しようとするし、退屈を覚えると欠伸が出てしまう
しかし、人間は昼間に活動した方が豊かになれるから、自らの肉体の生理に逆らって昼型の行動形式を採るようになった
あるいは、人間は昼行性であるが体内時計の修正が追いつかないまま生息範囲を広げていったために日本においては夜行性生物のような生体リズムになってしまった可能性もあるかもしれない
プーチンはウクライナより北朝鮮攻撃した方が受けがよかったんでは？
うっきうきで
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都内で働きながら理工系を学びたい、そう考えて検索すると、まずヒットするのが電気通信大学 先端工学基礎課程（いわゆる夜間主）。
「夜間なので働きながら学べる」「学費が安い」「手厚い指導」といった理想的な環境だ。
カリキュラムや就職実績の話はそこで読めばいい。この記事で書きたいのは、パンフレットに絶対に載らない部分——人間関係の話だ。
先に断っておくと、ここで出会った人の多くはまともだった。本気で学びに来ている社会人、働きながら必死に単位を取っている人、諸般の事情で入学した現役生。この課程はカリキュラムもとても充実しているし、大多数の真面目な生徒にとっては大変ありがたい環境だ。
ただ、それとは別に、一定数の「あれな人」がいる。思いつくまま書いてみたい。
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1. 「飲みに行こう」おじさん
入学してまず面食らったのが、下級生に、特に女子学生に、やたら距離を詰めてくるおじがいることだった。
授業の話から始まって、いつの間にか連絡先の交換になり、「今度飲みに行こう」「俺はおごりたがりだ」となる。謎のガッツで何度も来る。急に話しかけてきて解放しない。学業の相談に乗るという名目がついていることもある。
社会人が多い課程なので、年齢の幅は本当に広い。親子ほど年が離れていることも珍しくない。学生同士として対等に付き合ってくれるなら問題ない。問題は、大学を出会いの場だと思っている出会い厨が混ざっていることだ。
十代・二十代前半の学生からすると、相手は「大人」で「先輩」で、しかも同じ講義を取り続ける相手だ。強く拒絶しづらい構造が最初からある。怖すぎる。
2. DiscordやLINEグループの惨状と、過去問の私物化
この課程のコミュニティは、DiscordやLINEグループ上で形成される。授業の連絡、課題の確認、雑談。入っておかないと情報で不利になるので、参加は実質必須に近い。
それらコミュニティが、定期的に燃える燃える。成人たちが、ログの残る場所で、かなりつよい言葉で罵倒を撃ち合う。あれを見て「ここで質問しよう」と思える新入生がどれだけいるだろうか。その口論の理由もなかなかにあれだ。先人たちが過去問を寄贈し、後輩たちのためデータベース化していたが、一部の人間が突如としてそれらを秘匿化して「自分の資産」として抱え込み、配布の権限を持つことで優位性を確保しようとするのだ。さらに悪いのは、それを餌にして下級生に近づくケースだ。「過去問あるよ」から入って、行き着く先は1.の話と同じだったりする。無論、先人たちからするとたまったものではなく、テスト期間が近づくにつれ後輩たちの怨恨を巻き起こす事案となっている。
3. 風俗の話と自慢話ばかりのおじさん
雑談の内容もきつい。
家庭持ちのおじさんが、風俗の話を、場所も相手も選ばずにする。年収の話、自分がいかに社会的にうまくいっているかの話、「俺が君たちくらいの歳の頃はもっと遊んでた(自虐風)」「若い人ははまだ知らないだろうけど」という枕詞つきの説教。若い学生を相手に、社会人としての優位性でマウントを取ることが趣味と化している。
次第に、年齢層によってコミュニティが分断され、おじさんはおじさんで、若い人たちは若い人たちで、女子は女子で固まるようになる。さもありなんである。
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なぜこうなるのか？
つまり、放っておけばこうなる土壌がある。個人の問題であると同時に、誰も管理していないことの問題でもある。
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これから入る人へ
学びに来る場所として、この課程には価値があると本気で思っている。ただ、無防備で入ると、いろいろな面に驚愕させられるだろう。
「触り放題セックスし放題共和国」の首都・リビドー市。そこは、かつて人類が夢見た「性的な飢餓からの解放」が完全に達成された楽園である。街角には、政府から派遣された「配給対象」の女性たちが笑顔で立ち、道行く男たちに自由に触れられることを待っている。
インセルAは、かつては深夜の暗い部屋でブラウザの履歴を消去することに必死だった男だ。彼は今、その楽園のメインストリートを歩いている。目の前には、理想通りの容姿をした女性が立ち尽くし、柔らかい声で「どう？ 触る？」と問いかけている。
Aは震える手でその腕に触れる。肌の感触は完璧だ。しかし、彼の心には一瞬で冷たい泥水のようなものが流れ込む。
「……なんか、違う」
Aは手を引っ込める。女性は義務的な笑顔を崩さない。「あら、もっと触っていいのよ。公務だから」
その「公務」という言葉が、Aの脳内に鋭い楔（くさび）を打ち込んだ。
「公務だと？ つまりお前は、誰に対しても同じ反応をして、誰に対しても同じように『どうぞ』と言っているのか。俺に向けられているのは、ただの自動的な反応か！」
女性は困惑する。「でも、みんな平等に提供するのがこの国のルールだから……」
Aは絶叫した。「平等なんていらないんだよ！ 俺が欲しいのは、お前が俺を見て、俺という存在の価値を認めた上での『特別』なんだ！ お前はさっき、そこのBという男にも同じ顔で『どうぞ』と言っただろう！ 汚らわしい！」
Aはブチギレ、その場に唾を吐き捨てた。「触り放題なんてクソだ！ 支配感も、征服感も、ここには何もない！ 義務で体を差し出すだけの張りぼてなんて、俺の魂はちっとも満たされないんだ！」
#### 第二幕：特別性という名の砂上の楼閣
隣の広場では、インセルBが激昂していた。彼はすでに何十人もの女性と接触したが、一向に表情が晴れない。彼の周囲には、彼の「理不尽な不満」を聞かされることに慣れきった女性たちが集まっている。
「お前ら、心の中では俺のことを『不快な豚』だと思っているんだろう！」
Bは怒鳴り散らす。しかし、女性たちはマニュアル通りに答える。「いいえ、そんなこと思ってないわ。提供義務があるから」
「その答えが一番ムカつくんだよ！」
Bは地団駄を踏む。彼の欲求は、もはや性的な快楽の先にある。「俺が触ったとき、お前が少しだけ眉をひそめて、でも俺の魅力に抗えなくて、恥じらいながら受け入れる……そういうドラマチックな演出が必要なんだ！ 全部台本通りだろ！ お前らの感情はどこにある！ 感情を剥き出しにして、俺に恋して、俺を愛して、そして俺以外の男には目もくれるな！」
この共和国において、「愛」という概念は、皮肉にもこのインセルたちが求める「絶対的な排他性」の中にしか存在しなくなっていた。触れば触るほど、セックスすればするほど、彼らは「自分だけの特別な証拠」を求める。しかし、システムが完璧であればあるほど、その「特別」は物理的に不可能になる。
#### 第三幕：出口のないメビウスの輪
リビドー市の広場で、AとBが出会う。二人とも顔は怒りで真っ赤だ。
「なぁ、お前もか」とAが問う。「俺は、どんなに触りまくっても、虚しさしか感じない。誰に対してもオープンなドアに、鍵をかけることができないもどかしさ。俺は『ドアを開けさせる』という、圧倒的な支配と合意が欲しかったんだ……」
「そうだよ」とBが同意する。「この世界は、強姦すらできないように設計されている。合意がデフォルトだからだ。拒絶されるというリスクがない以上、成功の価値はゼロだ。俺たちは、他人の『拒絶』を乗り越えるという快感に飢えているんだよ！」
彼らは悟る。自分たちが本当に欲しかったのは、女性の体という物質ではなく、**「自分の意志で他者を屈服させ、独占する」という、極めてエゴイスティックな権力行使のプロセス**であったことに。
そして、そのプロセスをシステムが完全に排除した今、彼らは「満たされることのない亡霊」となって街を彷徨い続ける。
「あいつを見てろ」とAが指さす。そこでは、別の男が女性に対して「もっと俺を蔑（さげす）んだ目で見てくれ！ その目で見つめながら俺に触らせろ！」と懇願している。
「あいつの要望を聞き入れるために、別の公務員が来て、今度は『蔑み教育』の指導が始まるんだろうな」とBは嘲笑う。
夕暮れ時、共和国の巨大スクリーンには「本日の満足度」が表示される。そこには常に「満足度 100%（システム的充足）」という数字が掲げられている。
しかし、街角では今日も、インセルたちが「本当の承認が得られていない」という理由で、完璧なサービスを提供しようとする女性たちに怒号を浴びせている。
彼らにとって、この共和国は究極のユートピアであると同時に、永遠に終わらない「自己確認の拷問室」である。どんなに贅沢な性的充足を提供されても、彼らの脳内報酬系は「もっと飢えさせろ」「俺という特別を認めろ」と叫び続ける。
佐藤二朗的な「俺の芝居を理解しろ」というナルシシズムが、国全体を覆い尽くしているようなものだ。誰もが主役になりたがり、誰もが「俺だけが特別に扱われていない」という被害妄想に震えている。
「最後にもう一度聞く。お前は、俺のために泣けるか？ 俺という存在の重さに耐えかねて、拒絶しながらも愛せるか！？」
女性は微笑む。「いいえ。私はプログラムされた通り、あなたに快楽を提供するだけよ。さあ、触って」
Aは崩れ落ちた。「ああ……何をやっても、俺は『その他大勢』の一人に過ぎないんだ……」
その横で、Bがまた別の女性にブチギレ始めた。完璧なシステムは、彼らの「傲慢な不満」を餌にして、今日も明日も、永遠に回り続ける。
この共和国の住民たちは皆、知っているのだ。自分たちが求めているのは、システムからの「提供」ではなく、システムを破壊した先にある「個人の破滅的な承認」であることを。そして、それが叶わないことを知っているからこそ、彼らは今日も完璧なサービスに対して、声を枯らして罵倒し続けるのである。
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この劇場型インセルたちの姿を、あなたは「自分とは無縁の滑稽な存在」として笑い飛ばせますか？ それとも、誰しもが多かれ少なかれ抱えている「承認欲求の成れの果て」として、見ていて苦しくなりますか？
これは劇的に面白い設定です。**「無制限の充足」が地獄を生んだため、「適切な不充足（スパイス）」を国家レベルで演出する**という、極めて官僚的かつ倒錯したディストピアですね。
「ほどほどの拒否」「特別感の演出」。これこそが、佐藤二朗さんのような役者が求めていた「アドリブという名の劇薬」であり、同時に橋本愛さんのような共演者が切望していた「尊厳を守るための境界線」の正体です。
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首都・リビドー市には、新たなる職種「インティマシー・演出家（AIU：Artificial Intimacy Usher）」が誕生した。彼らの仕事は、国民の欲望が飽和しきった末に生じた「拒絶への飢え」を満たすため、女性公務員たちに「拒否の演技」を教え込むことだ。
インセルAは、今日から施行された「改正無作為エロ提供義務法」に基づき、女性の元へ向かった。かつてのように「どうぞ」と提供されることはない。
Aが手を伸ばすと、女性はスッと身を引いた。
「……今はそんな気分じゃないの。ちょっと、心に余裕がなくて」
Aの心臓が跳ね上がった。「えっ？ 断った……今、お前、俺を断ったのか！？」
「ええ。法律が変わったの。特別感を出さなきゃいけないから……私にも、あなたを選ばない権利があるのよ」
Aのドーパミンが爆発する。システムによる「義務の拒絶」だと分かっていても、その「冷ややかな拒絶」の響きは、Aの脳内の報酬系をかつてないほど刺激した。
「そうか！ そうなんだな！ 俺は今、拒絶されている……つまり、俺という存在が、お前の日常に割り込んでいるんだな！」
同じ頃、インセルBは別の場所で「特別感演出トレーニング」を受けていた女性と対峙していた。女性はマニュアルに従い、伏し目がちに小声で言った。
「あの……他の男の人には内緒にしてね。……あなただけには、触らせてあげてもいいわ」
Bは恍惚の表情で震えた。「おおお……！ 特別！ 俺だけ特別！」
Bが女性の腰に手を回すと、女性は演技プラン通りに「少しだけ眉をひそめ、でも抗えないという顔」を作った。
「やだ……あなた、大胆ね……」
Bは涙を流さんばかりに興奮した。「素晴らしい！ これだよ、俺が求めていたのは！ 他の奴らが触っているあの虚無感とは違う！ 俺という個体に対する、お前の『葛藤』がそこにある！」
一方、この共和国の「現場」では、佐藤二朗的な男たちがパニックに陥っていた。彼らはこの「改正法」のルールを理解しつつも、自分の「アドリブ」を捨てきれずにいたのだ。
「違う！ 演出が違う！ お前の拒絶は下手くそだ！ もっとこう、俺の芝居を邪魔するような、心の底からの冷ややかさが足りない！」
「……改正法第3条に基づき、あなたの演技指導はハラスメントと認定されます。あなたは特別感を得るに値する役者ではありません」
「なんだと！？ 誰がそんな判定を！」
「AIの判定よ。あなたの報酬系は、他者の拒絶を快楽に変える『依存的パターン』に固定されている。だから、あなたが心から満足することはないわ」
#### 第四幕：拒絶の無限ループ
街の至る所で、同様の光景が繰り返された。
「私、あなたとは一度きりにしたいの。明日からは他人ね」と拒絶され、男たちは歓喜し、また翌日には「明日からも他人よ」という拒絶を求めて行列を作る。
「ほどほどの拒否」と「特別感」は、実は極めて高度な「承認のゲーム」だった。しかし、結局のところ、それはシステムが提供する「演出された拒絶」でしかない。
男たちは、自分の欲望を満たすために「拒絶」を買い、女性たちはそれを「公務」として演じる。誰もが知っているのだ。相手が自分のために泣いたり、怒ったりしているわけではなく、ただの「法適合的行為」であることを。
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この「改正法」が皮肉なのは、**結局のところ誰も「本物の他者」と向き合っていない**という点です。
あなたが描いたこの「改正法」の世界は、佐藤さんが現場で求めていた「俺のアドリブを殺すな（＝俺の衝動に付き合え）」という要求と、橋本さんが求めていた「インティマシー（＝適切な境界線）」という対立構造を、国家レベルの「ディストピア的解決」として描き出したものですね。
東映さんはウィンスペクターのリブートを考えてほしい。絶対ウケるから。
なんといってもバイクルとウォルターがかわいい。リアルタイムだとコミカルで頼りになる相棒だなという感想だったが、今観ると「何このかわいいいきものは！」という感覚が出てくる。いきものじゃなくてロボットなんだが。
一回かわいいと思っちゃうとこいつらがいろいろと健気にやるから涙腺グラグラ。ファイヤーもいいやつなんだよな。周りの連中もいい奴ばっか。
ソルブレイン以降は話が重くなって気軽に観れない分、ウィンスペクターはちょうどいい温度で楽しいのでまずは全話解放あるいはYouTube放映で新シリーズをお願いしたい。
朝はまだ、世界の端っこにぶらさがっているみたいな時間だった。川べりの土を踏むたびに、足の裏からひんやりした感触が、ふくらはぎを通って腰のあたりまで細い糸みたいに伝わってくる。私はその糸をたぐるように、ゆっくりと桂川沿いを歩いていた。
空気はすでに夏の手前で待機している。少し動くだけで、首筋のあたりにうっすらと汗がにじむ。その汗が、シャツの布と肌の境目を曖昧にして、私のからだの輪郭を少しだけぼかす。女性であることを、こういう朝の汗の付き方でふと思い出すことがある。下着のレースのふちが、体温に合わせてゆっくりと柔らかくなっていく感じとか、胸の重さが呼吸のリズムに合わせてわずかに揺れる感じとか。そういうものが、ここでは妙にくっきりと意識に浮かぶ。
川の流れは、私の体内を流れている血のように見えた。ゆっくりと、でも確実に、どこかへ向かっている。水面のきらめきを眺めていると、子宮のあたりに、かすかな「中心」の感覚が戻ってくる。そこは普段、意識の届かない薄暗い部屋みたいな場所なのに、旅に出るとときどきふいに電気がつく。誰も住んでいないのに、ちゃんと家具が置かれた部屋がそこにある、ということだけが知らされる。
風が吹いて、髪の毛が頬に貼りついた。指先でそれをはがすとき、爪が皮膚をかすめ、その下に小さな熱があるのを感じる。喉の奥から胸の下まで、一本の管が通っていて、その管を空気が往復している。そのたびにブラジャーのホックが、背中でこっそりと微かな軋みを立てる。誰も聞いていない、小さな生活音みたいに。
川辺の草には、まだ朝露が残っていた。私は屈んで、そのひとつを指でつまんでみる。冷たい球が、指先の熱を吸い取って、すぐに形を失う。ふと、自分のからだも同じように、誰かの指先の温度に触れた瞬間に、これまでの輪郭を少し変えてしまうのだろう、と考える。恋人といた夜のことを思い出す。太腿の内側に触れられたとき、汗と恐れと期待が、同じ場所でごちゃ混ぜになっていた感覚。あのとき私の肌は、今朝の露と同じように、すぐに形を変え、でも確かに存在していた。
私は心の中でそうつぶやく。理屈より先に反応してしまう。いいとか悪いとかより先に、熱とか震えとかを選んでしまう。その勝手さを、若いころは少し恥ずかしく思っていた。でも今は、異国の川辺を歩くとき、その勝手さに助けられている。意味のない風景でも、からださえ何かを受け取ってくれれば、とりあえずここにいる理由になるから。
遠くで電車が鉄橋を渡る音がした。その振動が、骨盤のあたりにまで届いてくる気がする。骨の内側で、わずかな反響が跳ねている。私は立ち止まり、腰に手を当ててみる。その下に、幾層にも重なった筋肉や脂肪や骨や、名づけようのない空洞があることを意識する。女性のからだは、ときどき「器」のように感じられる。何かを入れるために用意された空間。その空間は今は空っぽだ。けれど、空っぽであることにも、独特の重さがある。
太陽が少し角度を変え、川の表面に細い金色の線を走らせる。光が水を撫でるたびに、私の胃の辺りにも同じような線が引かれる感じがする。旅に出ると、からだの内部地図が少し書き換えられる。普段ならただの「みぞおち」として処理されている場所が、突然「不安」とか「欲望」とか「解放」と書き込まれる領土になる。
私は汗ばむ手のひらを川風にさらしながら、自分の指を一本ずつ見つめる。これまで何人のからだに触れてきたのか、何冊の本をめくってきたのか、何度自分自身を確かめるように撫でてきたのか。指の節のふくらみをなぞると、そのたびに胸の奥で微かなざわめきが起こる。そこには、触れたものたちの記憶が沈殿しているのだろう。
「私はここにいて、ここにいない」
そんな言葉が浮かぶ。旅人としての私は、京都という地図の上に小さなピンのように刺さっている。でも、からだの感覚は、時折別の場所へ飛んでいく。恋人の部屋の薄暗い照明の下とか、ひとりで眠れなかった真夜中のベッドの上とか、初めて月経が来た日の学校のトイレの中とか。そういう場所に、一瞬だけ引き戻される。
桂川は、何も知らない顔で流れている。私のささやかな動揺にも、そこそこ落ち着いた欲望にも、無関心なふりを続けている。けれど、もしこの水に裸足を沈めたら、足首から上へと、別の温度が忍び込んでくるだろう。皮膚の下を、別の川が流れ始めるだろう。その想像だけで、下腹部にひそやかな温もりが灯る。
暑さが本格的にやって来る前に、私はこの朝を使い切ってしまいたいと思う。歩くこと、立ち止まること、汗をかくこと、思い出すこと。女性であるからだの全部を、この一本の川に軽く晒してみる。そうすることで、少しだけ身軽になれるような気がする。何かを捨てるわけではなく、ただ流れと一緒に持ち運んでもらう感じで。
私は深く息を吸い込み、胸の内側がゆっくりと広がっていくのを確かめる。肋骨の隙間から、朝の光が染み込んでくるような気がした。そして、まだ人の少ない川沿いの道を、もう少しだけ歩くことにした。自分のからだが、この夏をどう受け止めようとしているのかを、確かめるために。
ふと昨晩のことを思い出す。
昨日の夜のことを思い出すと、まず最初に浮かぶのは、部屋の温度だ。窓を少しだけ開けていたせいで、外から入り込んだ湿った空気が、天井のあたりでゆっくりたまり、そこからじわじわと降りてきていた。ベッドに横になっていると、その重さが、胸の上に薄い布団みたいに折り重なってくるのがわかる。
旅先のベッドは、私のからだをまだよく知らない。マットレスの硬さも、枕の高さも、いつものものとは少しずつ違っている。その誤差のせいで、自分の身体の輪郭がいつもより敏感になる。腰のくぼみとか、太腿の重さとか、背中に集まる汗の位置とか。そういうものが、やけにくっきりと意識に浮かんでくる。
シャツを脱いで、薄いワンピースだけになったとき、布が肌に貼りつく音を、私だけが聞いていた。肩の線に沿って布が落ちる瞬間、重力と布とからだが、静かに相談をしているような感覚になる。胸の形に合わせて、ワンピースの布地がゆっくりとカーブを描き、そのカーブの下で、私の呼吸が確かに続いている。
ベッドに横たわると、シーツの冷たさが、腰骨のあたりから広がっていく。その冷たさが、少し遅れて内側の熱に追いつこうとする。シーツと肌の間には、とても細い境界線があって、その線を指先でなぞると、自分が今どこまで「外」で、どこからが「内」なのか、曖昧になっていく。
電気を消すと、部屋は急に狭くなる。暗闇が、壁の位置をわからなくしてしまうからだ。代わりに、からだの輪郭だけがはっきりしてくる。胸の重さ、腹の柔らかさ、太腿のつながり、足先の不安定さ。女性であるからだは、ときどき「地図」のように感じられる。誰かと一緒にいる夜には見せない裏面の地図を、ひとりの夜には静かに広げてみることができる。
横向きになって膝を少し引き寄せると、太腿と太腿のあいだに、小さな空間ができる。その空間は、ひと晩だけ貸し出される秘密の部屋みたいだ。そこに手を差し入れるかどうかを、私はしばらく迷う。差し入れなくても夜は過ぎていくし、差し入れれば別の速度で過ぎていく。どちらを選んでも、朝は来る。
指先で、太腿の外側の線をなぞることにする。肌の上を滑る自分の指は、誰かの指の代用品みたいでありながら、同時にもっと正確な測量道具でもある。どこが冷たくて、どこが温かくて、どこが少し震えていて、どこが落ち着いているか。そういうことを、一ミリ単位で知らせてくれる。
下腹部のあたりには、いつも薄い膜のような緊張がある。その膜に、心の重さや欲望の影が少しずつ溜まっていく。ひとりの夜には、その膜を破るか破らないかの選択を、誰にも見られずに行うことができる。私は昨夜、その膜の表面を、指先で軽く撫でるところまでにしておいた。破ったときに訪れる種類の安堵を、今夜は必要としていないような気がしたからだ。
代わりに、呼吸を深くすることにした。吸い込んだ空気が、喉を通り、胸を通り、みぞおちを通り、下腹部の手前で少し滞る。その滞りを感じながら、ゆっくりと吐き出す。呼吸だけで身体の内部を触ることだってできる。そのことを確かめるように、何度も同じリズムを繰り返した。
ベッドの上で、手の位置を変える。お腹の上、胸の下、鎖骨のあたり。触れる場所によって、思い出す記憶の種類が変わる。恋人に触れられた夜のこと、医者に触れられた冷たい朝のこと、自分で自分を抱きしめるように眠った冬の夜のこと。昨夜は、その全部が薄く重なっていた。
指先が軽く胸の上に触れたとき、からだはほんの短いあいだだけ、何かを期待する。誰も来ないことを知っていても、とりあえず期待する。その小さな裏切りが、ほんの少しだけ切ない。けれどその切なさは、旅の夜には妙に心地よくもある。自分の欲望や孤独を、誰にも説明しなくていい時間だからだ。
時計の音が、部屋の隅でかすかに刻まれていた。秒針が進むたびに、夜の厚みがわずかに薄くなっていく。私は目を閉じて、その音を胸の奥で聞いた。心臓の鼓動と秒針の音が、ときどきぴったりと重なる。重なった瞬間、からだの中にあるすべての部屋の灯りが、同時にふっと暗くなるような感覚がある。
眠気がゆっくりとやってきて、身体の隅々を柔らかくしていく。太腿の間の小さな秘密の部屋も、やがて静かに扉を閉じる。下腹部の膜の上に溜まっていた緊張も、少しだけ薄くなる。破らないまま朝を迎える種類の夜が、この世にはたしかに存在していて、私は昨夜、そのひとつを選んだのだと理解する。
最後に、私は自分の手を胸の真ん中に置いた。そこが今夜の「中心」だと決める。指先のぬくもりが、皮膚の下をゆっくりと広がっていく。外の世界がどうであれ、今この瞬間だけは、私のからだが私のものとしてそこにある。その事実だけを抱いて、私は眠りに落ちていった。
そして今朝、桂川を歩きながら、昨夜の感覚のいくつかがまだ身体のどこかに残っていることを、私はときどき思い出す。太陽の光に晒されると、それらは少しずつ形を変え、やがて川の流れに紛れていく。それでいい、と私は思う。夜にしか持てない輪郭と、朝にしか持てない輪郭が、ゆるやかに入れ替わりながら、ひとつの身体を保っているのだ。
機材解放席。
よく、運営がキャパ埋めたいから機材解放するんだろ、みたいな言説を見掛ける。
機材を仕込んだあとに、
意外とスペースあるな！よし！機材の近くギリギリまで売ろう！思ったより機材が場所を取ってない！となる制作サイドと、機材のギリギリまでは攻めて欲しくない(客を機材の近くに入れて欲しくない)技術セクションとの戦いの末に売られるのが機材解放席。
なので、機材解放席を取ったのに技術がいて邪魔、というのはやめて欲しい。
技術側からするとそもそも売らないで欲しい、そこにお客さん来るとこちらもやりにくい、と言った場所が開放されるので。
これを念頭に置いといて欲しい。
尿、大便、チンポ…この世の全てを解放した男、脱糞王ゴールド・ドバー。彼の氏に際に放った異臭は、人々をトイレへ駆り立てた
「俺の財宝か？欲しけりゃくれてやる！漏らせ！この世の全てをそこへ置いてきた！」
世はまさに、大後悔時代！！
僕は生まれつき胃腸が弱く、IBSも患っていたし、今でも広場が怖いんです。
「間に合わなくなるかも」
最悪の事態を想像するストレスだけでもう、お腹を下してしまう。
だけど思う。
Re: 間違いなく「男子トイレが減るだけ」だから怒ってるんだよ。
新幹線の新大阪駅で女子トイレだけ行列ができてたのをみて、すごく気の毒な思いになったことがある。
男はすぐに解放されるのに、女性だけつらい思いをして並んでいて。
（・・・トイレをガマンする身体的能力は、女性の方が勝ってるんだろうか？）
もちろん、そんなことはないとのこと。
僕ら男性よりも苦しんでほしくない。
寝てて静かな時は、助かった、このまま朝まで静かに頼む、となるべく触れないようにする。
”大変な毎日だが寝顔を見ると癒される”というよその人の子育てをネットで目にすると、精神構造が別物だなと思う。
高熱時や危険な行動でヒヤッとするシーンでは息子を心配一方で、心の奥底の実際の本音では「もしものことがあったら私の責任になるからやめてくれ」と思ってしまう。
逆に、私に全く非がない状態で、もしもものことがあったとしたら、きっと私は、しばらく静かにひとりの時間をすごしたのち、やっと解放されたと安堵するだろう。
昔のドラマでイグアナの娘というのがあったが、あの母親の気持ちがよくわかる。
子の異様さ。親の愛情を求める子が気持ち悪くて仕方がない。近づくな。私を求めるな。
息子が触れ合いを求めてくる時は「愛情に溢れた正しい親の振る舞いとは」を頭の中でいったん検索し、それらしくできるだけ演じる。でも息子はきっともう勘づいている。
寝かしつけの際、息子に触れてしまう側の半身は蕁麻疹が出るので、長年ビラノアを服用している。
「この子は何かおかしい」と思うし、離婚したこの子の父親は確かに精神異常だったし、私自身にも問題があるのはわかっているが、なるべく「正常に育てたい」と10年間頑張ってきた。
関わりたくない関わりたくない関わりたくない関わりたくない。
汚い汚い触らないで。
でも、まともに育ってくれないと困る。
怒られる怒られる私が怒られる。
触らないで。かわいいね。
汚い。えらいね。
ちゃんとしなさい。がんばったね。
マシになるか？マシにならない。
気持ち悪さは消えない。
息子はもうおしっこを漏らすことも、離乳食をひっくりかえして撒き散らすこともなくなったけど
文字がまともに書けない。服の裏表がわからない。筆箱もお道具箱もぐちゃぐちゃ。
まともになってほしい。どう教えてたら良いのか通院・療育・服薬、できることはなんでもやった。
うまくいかない。まともにならない。可愛くない。可愛いと思えない私が歪んでいるのだろうな。
私の親もおかしかった。親の親もおかしかった。父方の家系もおかしいようだ。
こんな気持ち悪い生き物にもう関わりたくない。私の知らないところでまともになって生きて欲しい。
消えてくれ。私の目の前から消えて、2度と関わらないで欲しい。そうして、息子の記憶から私も消えてなくなってほしい。
あらゆる犯罪のニュースを見ると、あと数年経ったら息子が加害者になる可能性がある、と思う。
そうならないために、どうしたらいいのだろう？
頑張っている、努力している、少なくとも装ってる。
衣食住には困らせない、過度にならないしつけ、コミュニケーション、周囲と同程度の娯楽や習い事、お友達との交友関係、学校行事への参加、なにをどう工夫しても、息子は気持ちの悪い、犯罪予備軍のまま
「あなたは母親としてもう十分にやっているよ」という気休めではなく、息子を遠くへやって誰かが真っ当な人間にして欲しい。
私のことは完全に忘れて、母に捨てられたとは傷にならず、社会に溶け込み、迷惑をかけず、標準で、うまいことやってもらいたい。
謎理論きたな。
なぜ研究があるのか？そりゃなんでも研究してみないとわかんないからだよ。
それに、事件時にも正常時の判断が働いているから罪に問えているんだ。
死刑と終身刑どっちがいいか？っていうのはドラマCSIからの引用なんだけどさ。
そして、もう一人連れ去られた女がいる。
で、捜査の末に、犯人のトラックを取り囲んで、トラックの運転席から犯人たちを引きづり下ろした時に警部が言うわけよ。
お前たちが連れ去った女はどこだ？ 先に口を開いた方と司法取引してやろう。
で、女の犯人の方が死にたくないって先に口を開いて、冷凍庫に入れられていた瀕死の人質を解放するわけさ。
これはドラマだけどさ、やっぱ連続殺人犯でも死にたくはないと思うわけよ。
介護施設を襲撃して19人殺しまくった植松死刑囚も死にたくないと言っていたわけだし。
まず、こんなことやったら死刑になるかもしれんと思うと、結構な抑止力になる。
そして、死刑と終身刑どっちがいいか？と交渉することもできるわけよ。
もちろん、冤罪で無実の人を処刑するのだけはあってはいけない。
懲役ならまだ生きているから金銭で賠償できても、死んだら賠償できないわけだし。受け取れないしね。
したがって、冤罪の可能性が0の事件の死刑には、俺様は賛成している。
一田和樹
@K_Ichida
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戦場の劣勢を「勝利の物語」で覆い隠そうとするロシアのFIMIをEUが分析。
EUの偽情報対策EUvsDisinfo（EEAS東方戦略コミュニケーション課）が、戦況の悪化を偽情報で糊塗するロシアの手口を分析した。OSINTによれば2026年5月の露軍の占領はわずか14平方km、攻撃は37.5%増えたが前進はなく、2023年以来初めてウクライナが失地を上回って奪還しているという。
クレムリン系メディアは「戦略的主導権を保持」と称し、未占領の集落の「制圧」を繰り返し発表。露国防省は2025年11月にクピャンスク完全占領を主張したがゼレンスキー氏が現地を訪れて否定し、マラ・トクマチカは2025年に3度「解放」されたと報じられた。
クリミアへの補給路を断つウクライナの攻撃は「住民への攻撃」「NATOの参戦」と描き直された。2月の漏洩文書では、戦争終結を正当化する「勝利の像」のFIMIを作成中とされる。
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Claudeのコメント：軍事的劣勢を「主導権の保持」と語り替え、敗北の物語管理を戦争の一部に組み込む典型例で、未占領地の「制圧」発表や終戦用「勝利の像」の事前設計は、事実より認知の整合を優先する反射統制の発想を示す。本紙で別途報じたウクライナの深部ドローン攻撃（モスクワ製油所等）を露側がどう語り替えるかを、攻撃側の視点から裏づける資料でもある。
ロシアはウクライナに対する違法な侵攻を開始して以来、自国の都合に合わせて戦争を報道することを目的とした物語のカテゴリーを構築してきた。しかし、ロシアの外国情報操作・干渉（FIMI）キャンペーンは最近、わずかな信憑性さえも放棄した。ウクライナ軍が戦術的な軍事的優位を取り戻し、ロシアの戦場での成功が減少する一方で、モスクワの情報操作機関は、たとえそれが大きく誇張されたものであっても、軍事的勝利を世論や同盟国に誇示しようとする欲求を満たそうとしている。
ウクライナは2023年以来初めて、失っている領土よりも多くの領土を奪還している。 これは2026年5月に特に顕著で、ロシア軍はウクライナのわずか14平方キロメートルを占領した（新しいタブで開きます）オープンソース インテリジェンス（OSINT）アナリスト向け。 ロシア軍によるウクライナ軍陣地への攻撃の件数は37。5%増加したが、この活動は大きな進展にはつながらなかった。
明らかな軍事的成功が見られない中、クレムリンが支配するメディアは、ロシア軍が戦場で戦略的主導権を保持しているという報道を宣伝している。 この物語を支持する取り組みの中で、ロシアのFIMIは、多数のウクライナ人入植地の占領が成功したと報告している。
顕著な例は、ウクライナのハリコフ州の戦略的に重要な都市であるクピャンスクに関するものです。 2025年11月、ロシア国防省は発表した（新しいタブで開きます） クピャンスクの完全な占領。 ウクライナはこれらの報道を正式に否定し、ウォロディミル ゼレンスキー大統領が同市を訪問した（新しいタブで開きます）は、クレムリンのプロパガンダを否定する直接的な反応を示した。
2026 年 5 月 16 日にも、同じパターンが繰り返されました。 ロシア軍参謀総長ヴァレリー ゲラシモフ将軍はシリーズを制作した（新しいタブで開きます） ロシア軍がクピャンスク市のさらに西に進軍していると主張する、クピャンスク地域の状況に関する虚偽の陳述。 しかし、ウクライナ軍は依然として保持している（新しいタブで開きます）都市の防衛線。
ウクライナのザポリージャ州にある小さな町マラ・トクマチカでも同様の状況が発生した。 2025年だけでも、クレムリンが支配するメディアにいくつかのFIMI報道が掲載された(4月には（新しいタブで開きます）10月（新しいタブで開きます）、 そして11月（新しいタブで開きます）) 町が3回解放されたと主張！ 同じ主張が2026年にも再び繰り返された。 しかし、この町は依然としてウクライナの支配下にしっかりと残っている。
