家の親も似たようなものですが、普通の人とはちょっと違うんだろうなぁとは思ってますかね。 最近は周囲にいる人も悪いので特に酷くなってきましたが、何を期待しているわけではないのでまた始まったかくらいの・・ ただそんなことより、普通の人だったらこんな選択しないだろうなぁとか、自分の立場わかってるのかなぁとか、現状を把握してるのかなぁとか、取り返しがつかなくなるようなことだったり最悪な事態に繋がりそうな言動の方が心配です。

単に「評価が厳しい」ような 気がいたします。 でなければ 「口が悪い」かもね。 しかし、どうだろう 質問者さんの年齢まで わかりせんが 女性なら彼の家へ 移る事を考えるとか 男性なら仕事で 遠い地へ行くとか を考えればいいんじゃない？ ただし、 自分の生まれ育った所ですから 縁を切ろうとか考えては いけませんよ また戻る可能性もありますしね。 自力出来る事を 心からお祈り申し上げます。

驚くほどにpipipi911さんが私の言いたいことを回答してくれています。 私の母が全く同じで実に信頼も置けず愛情も湧かず、親としての義務も果たさず(衣食住を与えたことに感謝しろ、産んでもらってありがたいと思え)、何を言っても潰そうとしました。 何十年後に気がついたのは母の人生がそういう否定に埋もれていたこと。母の家族が兄弟間でも不公平と贔屓を常にしていたこと。母には家庭には居場所がなく成人次第追い出されようとしていたこと。結婚が自分の意思ではなく罪悪感に基づく結婚で、以後ずっと不幸を引きずっていることなど。 もしかしてこのお母さんの態度は娘に特にひどくありませんか。他人を悪くいう時も女性にひどくありませんか。だとしたら制約の中で曲げられてしまった自分の膿の吐き出し口にしています。女性は自分と同じ人種なので叩きやすいのです。娘は特に自分の生まれ変わりのようでしかし平和な時代に生まれて嫉妬の対象です。夫は自分の不幸の源泉だと思い込んでいます。 私が学生時代に戻れたらお母さんを楽にしてあげたいと思います。一人で不幸の沼にズブズブと落ち込んで負の感情を撒き散らしているのです。外から見たら中流家庭の幸せな家庭。それが内面はこれです。実は女性が中年になるにつれてこういう精神を傷つけてしまった人は多いのです。性格だと思ってるのでカウンセリングにも行きませんし、これを対処できる医療機関もないでしょう。 会話にヒントは含まれています。かなりの承認欲求です。インスタとブログ以前の世代なので、今からでも「いいね」とリツイートを多数獲得すると承認欲求が満たされます。 試しにお母さんを褒めてみませんか。すぐには変わらないし、多分褒めるなんて裏があるのかと勘ぐられます。それくらい承認されない人生を送ってきてひねくれてしまったんです。 私は19歳で家を出て距離を持ちました。その後も優しさを受けることがないので母親はいない方が傷つけられないだけ楽と思ってます。母が59歳で癌の末期と診断された時は「早く終えて欲しい」と思い1ヶ月で亡くなったら安堵しました。終戦したという気持ちです。

話しかけてしまう自分に自己嫌悪するの、すごくよくわかります。 私もそうでした。 人って自分がやったこと、人に悪影響与えたことをなかなか理解できないから、私も質問者さんも知らないうちに誰か傷つけているかも知れませんね。 親子の絆とかいう幻についつい甘えて、素が出やすいから色々口走ってしまうんだと思います。お母様も案外自覚してて、後で反省してるかも知れないです。 質問者さんが30代になるまで様子見でいいんじゃないでしょうか。 しんどいと思いますが頑張って下さい。

兄弟の手前縁を切る気が無いのなら母親の言葉は右から左に流しておきな。 憎しみは同じレベル同士でしか起こらない。 貴方は母親と同じレベルなの？ 虐待やネグレストで子供を殺しちゃったり、 高校の金も出さないような親って世間には居るのよ。 それよりはマシだったなと思って、ハイハイ。。。と言われたことは右から左に流しておきな。

多分一生変わることは無い。私のオヤジもそういう人で、私のやることなすことことごとく否定していた。忘れた頃に立場を入れ替えた作り話をしたら、やはり私の方が悪いように言われたことがある。つまりどんなことであっても私がやることが悪いに違いないと決めつけているのである。そういう人なのだから変えることなど不可能だと思ったほうがいい。

＞同じような親を持っている方いますか？ ああ、ただ、正確には「親を持っていた」かな。 君と違うのは兄弟とも仲が悪いので、疎遠になったということだ。 ＞こうゆう場合は我慢して耐えるしかないんでしょうか？自分が傷付かないようにするにはどうすればいんでしょうか？ お父さんのことが一切書かれていないけど、相談はしたのかな？兄弟と仲がいいのなら、兄弟にも相談することだよ。