人生相談

今までで1番病んでいた（鬱がひどかった）時のエピソードたくさん聞きたいです　　 今すごく気分が落ちていていろんな人の話を聞いたら落ち着くと思って質問してます

自分の「死」を恐れ始める年齢って、何歳くらいでしょうか？ 教えて下さい。

元々コミュニケーションを取るのが苦手です。 特に数人で話したりグループワークのような状態になると自分の意見や発言ができなくなってしまいます。 これ言ったら変かな、流れ止めちゃうかなと考えてしまい、笑顔で相槌を打つ事しかできません。 そのため周り人たちが気を使って私に話を振ってくれるのですがそれも申し訳なく感じてしまいます。 グループワークでは自分が足を引っ張ってしまっている空気を感じますが、どうすればいいのか分からず、家に帰って毎回落ち込んでしまいます。 コミュ力が高い人を見ていると、自分の意見を言うタイミングや言葉選びがとても上手だなと思います。 周りの状況を把握して考慮しながら軽やかに楽しそうに話していて本当にすごいなと… 皆さんがコミュニケーションを取る上で意識している事や、アドバイス等ありましたらぜひ教えて頂きたいです。 今の自分を変えて楽しく生きたいです。

人間関係とは小さなすれ違いも大きなすれ違いになるので 早めの違和感には早めに対処しないといけないと思い まだ仲良くできるかもなんて思わず 離れることにしました その結果スッキリしましたけど そうやってくと 自分の人間関係の幅が狭まり 世界人口70億人のうちのその1人を消してしまったと考えてしまうんですけど 確かに合わないし 関わっても仕方ないんですけど かと言って自分の価値観で人をはかるのもおかしいかなと思い 自分の価値観ってより その自分の価値観なら 成長した価値観で人を切り捨てるならいいけど いつまでも同じ価値観で切り捨ててもそれはただの傲慢だし なので 自分は人を切り捨てて大丈夫でしょうか？という問いです でも何度も言うように合わない人はホント合わないし合わせようとしても向こうが合わせようしないし 自分だけの無駄な努力もむなしいし だから切り捨てること自体は正解だと思ってます でもこんなんで人間関係は深い関係になんてできませんよね？ まぁ今どきの考えとして むしろドライに浅い人間関係が推奨されてますけど どうなんでしょうね？

SNS なんかブロックしたら急にブロックされたことキレて投稿してるんですけどその人 普段フォロワーの数なんて見てない人だろうし そもそもDM繋がってるか確認するような人じゃないと思うのに それ気づかれました その人って本当はシビアなんですか？

妊娠、出産、育児などを、もし自分がすると思うと何故かかなりゾワゾワします。 それをしている人には尊敬しか湧かないのですが、自分がもしそれらをすると考えると嫌？な鳥肌の立ち方をします。 これは何故なのでしょうか？ (一応子供を作る気はないのですが、一度それらを想像してみたら、謎にゾワゾワしたので質問をしてみました)

成長ってなんですか？ 小さいことからコツコツとっていいますけど 確かにやらないよりはマシだけど 例えば東大受験で毎日1年間ノートを開くって作業だけを毎日繰り返してて東大合格しますか？ 確かにコツコツやってますよね？ノート開くって作業を それで 上達するまでちょっと難しいことをやるとか そういうのも要らないです 難しいことやれるなら最初からそうしてます 結局人間はやれることしか出来ないし だから成長ってなんですか？

自分の笑顔が変だと思うのですが あと、他人のSNSの写真を見ても、作り笑いのようなものも時々感じます。 本当に心の底から笑えている人と、その場の空気が気まずい(本当はつまらない) けど、笑っているフリしているのもありますか？ 会話していても、ああ、あんまり楽しくないんだなと(相手が) 思います

既婚男性が奥さんが近くにいても、一回り年下のタイプの女性が気があると分かった場合 趣味の場でこういう状況になった 奥さんとは子なしでうまくいっている 相手は奥さんがその人だと認識していない 自分のすごいタイプであり、 話しかけようとしていた 上記の場合、男性は相手の女性が既婚かも分からない状況でいけないとは分かりつつも、女性から気があると分れば後ろめたさはなくなり、あわよくば近づいていきたいと思うものですか。

最近ストレスが溜まりまくりです。勉強、家族のこととか細かいことでイライラしてストレスが貯まります。「気にしないようにする」これを最初は実践できていたのですが、もう気にしないようにすると言う回答を求めていません。どうにかストレスを発散できる方法をお願いします。大声とか周りに迷惑をかけないレベルの感じでお願いします

お互いに気になっていた既婚者の奥さんがすぐそばにいました。 何度か投稿している続きになります。 スタジオレッスンの近距離で隣になる男性とお互い気になっていました。 男性は私に何度か話しかけようとしているのも分かってました。 本能的になぜか惹かれる私のドストライクでしたが私は推しとして、ただのジム内の友達としてならばいいのではと思ってました。 一緒のレッスンに出ている女性と親しくお似合いでラブラブ、奥さんではないかと思いましたが、奥さんこんな近距離でそれはないなと収めていました。 先生が私が見えないから近づけて言われて近づけなく、私が予約すると彼が来なくなり、彼に2ヶ月ほとんど譲りました。 2人同時に出るためには場所の移動をするしかないと思い実行したら、彼が大きな反応でオス化しました。 私が気があるのが気付いて、今までの後ろめたさがなくなった感じでした。 休み休みですが今は来るようになり、親しい女性が奥さんだとわかりました。 30代前半に見えた奥様が童顔、小柄明るく若く見えただけで50代半ばでした。 おそらく彼は私と同年代と思ってましたが、1回りは違いそうです。 子なし、10年前に結婚したようです。ロッカーで他の人から聞きましたが、私は聞きすぎたかもしれません…。 30代に見えた話から本人にまで伝わる可能性もあります。 私は毎週ジムにいるのでもしかしたら夫婦仲うまくいってない可能性もあるし、話してみて知る権利みたいなものは私にはあるなと思っていたところでした。 彼はいけないこととは分かっているけど、気になる気持ちは止めれない、そんな感じかと。私は話してはまるのが嫌なので、隙もなければ目も合わせてませんでした。 私のせいで来なくなったのが気になったから、場所をずれたのであれば私は何もおかしい行動はしてないことになります。 今すぐ行かなくすることはしない（奥様を知ったことが伝わる可能性もありしたくない）ですが、奥様が奥様向きでいい人、お似合い、ラブラブ、きついです…。 ちなみに私は奥様と正反対の長身、細身です。私が若く見え、子の可能性がある、とりあえず奥さんより一回り以上若いことが長所かもしれません。もしくは奥様より私のほうがタイプなのかもです。 不倫は必ずしもうまくいってない家庭でおこっいることではないと聞きます。 まさかこんな近距離で知らずに深みにハマらなくてよかったですが、これで不倫になっていたら泥沼すぎです。 なかなかレッスンも見つからないので、本当に脇目も隙もなくレッスンだけで通うか、これなら意識しなくなり、急に話しやすくなったので、なれるはずがないただのジム友になるか。自分の気持ちをどうしたらいいかとても困惑しています。 アドバイスいただきたく、よろしくお願い致します。

人間力⇒人としての尊厳 恋愛力⇒男は子孫繁栄 女は生活の安泰 仕事力⇒単純に生活する力 どれが1番重要ですか？

アニメオタクの年齢って、制限ありますか？ 以前から気になってました。 自分がそもそもアニオタになったのは 中学生の時友達がアニオタで 影響を受けてからですが、 17歳から23歳くらいまでは離れていたんですが 再びアニオタに戻り、現在30歳なんですが グッズを買ってる時期もありました。 ここ1年くらいまた離れていましたが 関東に引っ越してきて TOKYO MXがうつるようになり 夜からはアニメ放送してて 見るようになり、再びアニメにはまりました。 最近はグッズ収集というよりは 作品を全部見る、ということを課題にしてますが、好きな作品になれば、グッズも買いたいです。 めちゃくちゃ部屋が痛部屋になるまでではなく… だけど自分の中では 自分の部屋は好きな空間にしたいというのは ずっと思ってます。 ただ、年齢制限みたいなものがあるのか気になりました。 30過ぎて部屋が痛部屋だと、引きますか？ 自分は引かないんですが、 アニオタの人のYouTubeやSNSとかを見たら 自分より若い人が多いです。 自分より年上の人もいるんですが、少ないです。 30歳以上の方でも現在も アニオタの方いらっしゃいますか？ 何歳までオタでいるとかありますか？ アニメ離れていたときは実は 好きなアイドルグループがいて、推していたんですが、 だんだん活動が減り、解散してないですが 完全体の活動は、ほぼしないため 楽しみがなくなった、という感じで またアニメにはまったという感じです。 なんか楽しみがあるほうがいいですよね。 今はアニメ以外に熱中するものがなかなかなくて。 ご自由に、とかの回答は控えてください。 勿論自由だし自分が決めるのはわかってます。 世の中に30過ぎてアニオタの人がどのくらいいるかを知りたいです。 あとは東京ではないですが 地元離れて関東にせっかく住みはじめたので 秋葉原とかアニメ聖地にも行きやすくなったのも、再びアニメはまった理由です。

スーパーへ行って店員のほうを見たら、店員が急に姿勢をくの字に曲げました。 煽られたのでしょうか？からかわれたのでしょうか？ こちらは客なのに？ 会計が終わって帰ろうとしたら、その店員が近づいてきたり、 帰り道は帰り道で、交差点の曲がり角で自動車が邪魔で、右折しようとした自動車に跳ねられそうになったり、なんか不幸です。 店員に煽られやすいのでしょうか？

専門卒、彼女いない歴、フリーター25歳ですが、人生終わってます。 どう挽回できますか？

自分のことが大好きという人に、これまで何度か出会ってきました。 1人はとびきりの美人で「今まで苦労を感じたことがない。自分の人生は勝ち組だと思う」と言っていました。笑うと華が咲いたようで多くの人が「あの子は天使みたいだ」と褒めちぎっていました。 ただ、私と二人きりになった時「その顔で生まれてきて可哀想。生きてて楽しい？」と聞かれたので、私だけは彼女を嫌いでしたけれど。 2人目は特に美人というわけではなかったですが、「自分の顔もスタイルも、声も性格も大好き」と言っていました。学校の課題で何か作ると、「私の作るものって、どうして全てが素晴らしいんだろう」と惚れ惚れしていました。先生がつける点数はどうでも良い、私が私の素晴らしさを分かっていれば十分と。 2人に共通しているのは「自分は愛されて当然の価値のある存在」「自分は評価されるのではなく、評価する側の人間」という価値観でした。 私なんかは物心ついた頃から自分のことが嫌いで、他人からも要らない物として扱われていると感じていましたが…彼女たちはどうしてそんな考え方ができるようになったのでしょうか。 家庭環境が良かったからですか？外部環境が大きいですか？ それとも自分を好きになれるかは、生まれつきで決まるものですか？

私には大学生の姉がおり、よく知らないのですが彼女には彼氏がいます。大学生になってからできたようで、本人は幸せそう（？）です。しかし、高校時代から姉は何かと男子からアプローチを受けることが多く、そのうちの2,3人とは付き合いましたが、いずれも相手が酷くて別れました。 高校時代からいつも姉は私にだけ話して、両親には黙っていて、と言っていました。 そうは言っても、私に話してくれるのも私が違和感を感じて踏み込んだ時だけだし、基本的に何か悪いことしてるみたいに隠したがります。 今回も初めは隠していたけれど、彼氏からのお風呂グッズとか、ブランドものとか、色々買い与えられていて、さらに実家住みなのに一日中出かけて、急激に痩せました。 私自身以前拒食症だったことがあり、姉に前の私にそっくりで心配だと言っても、チートデイを作っているから心配ないと言います。 友人などと食べ放題に行って、次の日ほとんど食べないほど爆食している時もあるようで、とても健康的とは思えないし、家族との溝も深まっている感じがして、心配です。 高校時代のことを考えても、正直姉に男を見る目があるとも思えません。 これからどうやって接せばいいでしょうか？

仕事って人間力の力と仕事の能力の力ってどっちが幸せ感じますか？

お父さんが少しのことですぐ怒ります。 とても嫌です。 ラインであくどく送ってきてイライラします。 無視と言うか距離を置くですかね？

得意じゃないし興味も無いしやりたくもないけど、簡単にはやめる手も打てない仕事をしてます そういう時どうしたらいいですか？ 仕事が何かというと、バンド活動です まあまあ売れて来ていて、今後トチる可能性は当たり前に大いにあるのは無論ですが、一見今はただ前向きに目の前のことに自発的に全力を出すが吉！な状況です 私からの見え方だと、ただ出会いに任せてただ風に乗っていたら、いつの間にか予想外にも軌道に乗っていたという感じです 他に、音楽業界で本当はしたかった仕事がありましたが、以前居た交際相手のことを一番大切に感じていたので、何であろうとこだわりを捨てて頑張る気でいました が、別れてしまい、自分自身は深く考えずにバンドを専業で頑張らねばならない状況に足を踏み入れてしまった今、何でこの仕事をやってるのか分からないし、この仕事に向き合いたくない気持ちを常に抱いており、しんどいです アーティストという立場なので、ファンの数が物を言う仕事なわけですが、自分自身にファンが付いて相手をしなきゃいけない状況も勘弁してほしいです コミュニケーションは得意じゃないし、相手のことを考えるのは苦手で、小学生からやり直させろと思います ファッションも苦手だし、SNSも苦手だし、自分を対外的に魅せようとするなんて正直自分の生き方としてはしたくもないです 大成功する確率なんて勿論たかが知れてるので、期待せずに頑張る手もあるかもしれませんが、今は目の前にしんどいタスクがあるという思いでいっぱいで何をするにも腰が重いです 大成功なんて道があったとしてもそれも勘弁してほしいです 本来したい仕事は、この活動の延長で名声を得られればむしろ容易く取り組めるだろうと助言をいただいたりもしますが、目の前のことをやりたくないという気持ちの方が上回ってしまっています 苦手でやりたくないことに一生懸命になってる暇があったら一番訓練を積みたいことに一番時間を割きたいと思います 一人暮らしはしておらず、親の収入で生活しており、正直自分自身を生活させるための危機感や焦燥感も無く、この仕事にしがみつくという思いもありません 私には辞める勇気も足りないし、周囲への人々への感謝もろくに無いし、諦めも悪いし、この状況を前向きに捉えるための教養みたいなものもありません 何で辞める勇気がないんでしょう、携わってくれてる人が多すぎるからでしょうか、別に人間と関わるのは楽しくないのに中途半端に責任感じてるとしたら自分自身に癪です まあ謙虚に目の前の物事や人間に丁寧に接して信頼を得ようとするのは大事なんでしょうけど、もうなんか全然腑に落ちません 客観的に見て、私のこの悩みについてどう思われますか？ 人と飲みに行くのも好きじゃなく気が進まないため、ここん相談というか愚痴るというか、するしかありませんでした！駄文失礼しました。 (ちなみにYahoo知恵袋にも同じ内容の質問をしてあります)