Вечерняя сказка про...

Занимательная логика у этих русских. Если юноша красив, мускулист и пахнет одеколоном - значит, пидарас. А нормальный мужчина должен иметь быдловатый вид, атрофированную мускулатуру, пивной живот и смердеть смесью пота, табака и перегара.
Моя не понимай.
Мой мужчина работает строителем и любит пиво, но это не мешает ему бриться каждое утро, принимать душ вда раза в день, использовать дезодорант, следить за своим телом и культурно одеваться. Дело не в зарплате, мы не в золоте купаемся. Дело в менталитете.

Задолбали. Вопрос национальности меня бесит еще больше, чем кошаче-собачий срач.
Сижу в кафе, беседую со своим другом. Старик за соседним столиком вклинивается: "Ой, девушка, у вас такой милый акцент! Вы русская?"
Ну ЁТМ !!! Каким местом я русская? Более десяти лет живу здесь, полностью интегрировавшись. У меня нет спутникого ТВ с российскими каналаси, я не хожу в русские магазины за гречкой, я не читаю русские книги, у меня даже нет русскоязычных друзей! И мне проще говорить по-французски, чем по-русски. Но ебучий акцент выдает место моего рождения.
Но меня бесит, что мне сразу пытаются прилепить ярлык с национальностью!
Блиа.

Прикольно сталкивать две шизы лбами.
Недавно выхожу из дома, как меня тут же практически прижимают к стене парочка свидетелей йоговых со своими журналками. А у меня подмышкой - книга "Доктор Кто и королевский дракон". Ну мы и давай друг перед другом размахивать литературой и меряться пиписками, кто круче: Доктор или Иисус, дьявол или Далеки.
Мне удалось доказать, что царь Ирод просто мальчик по сравнению с моим любимым Мастером. А после того, как я принялась упорно утверждать, что ангелы - не духи божьи, а инопланетяне, похожие на статуи, закрывающие глаза руками, - мои религиозные друзья постарались мирно уйти.
Но мне так много еще всего хотелось рассказать, дабы они не умерли в неведении! Джудуны, Автоны, Вашта Нерада, Атракси, Пайровайлы, зоччи по имени Баннакаффалатта, Гангеры, Адипоузы, Силурианцы, Карриониты, Винвоччи, и про то, как в 2250 году арголины, возглавляемые Тероном, проиграли 20-минутную ядерную войну с фоамази.
Я попросила телефончик, чтобы назначить встречу и продуктивно обсудить ихних монстров в сравнении с моими. Мне ответили, что уезжают в отпуск надолго и прямо сейчас. Поэтому времени на меня совершенно нет.
— А жаль! — отозвался задира-поэт.

Мой аццкий котег Макс:

А какие кошмары снятся вам?

Мне вот два последних запомнилось.
В первом на меня напала собака-зомби, а мой пистолет вдруг оказался игрушечной подделкой, стреляющей пластмассовыми пульками.
А во втором Земля сошла с орбиты и врезалась в другую планету.

Приснится же такое...
Будто моего кота жестоко убил бог лазури небесной и водной. Я за это подралась с ним и разрезала на кусочки, которые скормила кошкам. А он воскрес и сказал, что убить его может только фотоаппаратная вспышка, уничтожающая его молекулы. А я люблю фотографировать...
Короче, теперь я богоубийца.

Ученые выяснили, чего хочет женщина!
Но она уже передумала...

Ребят, кто-нибудь сталкивался с возможностью опубликовать книгу? Насколько это возможно?

Котенок Николас спалился.

Вчера благоверный оставил свой ноут открытым. Смотрю: Ники ходит по клавиатуре. Прогнала. Плохого не подумала, так как ноут все равно запаролен, просто так не включишь.
А вечером муж пришел, запустил ноут и сделал круглые глаза: "Это ЧТО ???"
Подошла. Сама офигела.
Анимированный земной шарик в четверть экрана, крутится, под ним дата и идет отсчет времени в обратном порядке, вокруг куча кнопок, и ВСЕ подписано неизвестными мне иероглифами!!!

Нажимаю на резет, ноут перезапускается в обычном режиме: пароль, винда... Ни намека на странную прогу.

Что это было, я и так знаю. Под видом невинных ласковых котеек эти монстры правят миром!!! Плането в опасносте! Ждем-с Доктора...